Николай Эрдман - Пьесы. Интермедии. Письма. Документы. Воспоминания современников. Не только тернии икра пиво

Николай Эрдман - Пьесы. Интермедии. Письма. Документы. Воспоминания современников

Интермедия к комедии-оперетте Ф. Эрве "МАДЕМУАЗЕЛЬ НИТУШ"

Помреж. Что угодно, господин директор?

Директор. Скорей сделайте анонс публике. Скажите, что Коринну заменит госпожа Лисичка, и потом расхваливайте ее, расхваливайте ее, не стесняйтесь. Да постойте, покажитесь! О боже, на кого вы похожи?!

Помреж. На маму.

Директор. Скажите так: милостивые государи и милостивые государыни, негоцианты, фабриканты, коммерсанты, музыканты и балетоманы, господа штатские и господа военные, уважаемое дворянство, почтенное купечество и прочая публика. Говори!

Помреж. Милостивые государи и милостивые государыни, негоцианты, фабриканты, балетоманты…

Директор. Не балетоманты, а балетоманы. Ны, ны.

Помреж. Балетоманы? Балетоманы и музыканы.

Директор. Ты, ты.

Помреж. Я? И я.

Директор. Это черт знает что такое. Дальше!

Помреж. Все.

Директор. Как - все? Ты же пропустил не меньше четверти!

Помреж. Ну уж, не меньше четверти.

Директор. Сейчас же скажи публике все, что ты пропустил.

Помреж. Сегодня?

Директор. Сейчас же, сию минуту.

Помреж. С самого начала?

Директор. Ну конечно, только поскорей!

Помреж. Милостивые государи и милостивые государыни, вот директор говорит, что я сегодня пропустил не меньше четверти, а я от силы пропустил не больше половинки. Вот подсчитайте сами: с самого начала утром я пропустил две стопки…

Директор. Ты что, издеваешься надо мной?

Помреж. Ну, три, три. А стопки-то у меня зато какие? Вот такие, маленькие.

Директор. Это идиот какой-то! Пойми, что ты не должен говорить от себя. Повторяй только то, что я говорю.

Помреж. Пожалуйста, мне же лучше!

Директор. Повторяй! Вы, наверное, думаете, господа, что путь театрального деятеля…

Помреж. Вы, наверное, думаете, господа, что путь театрального деятеля…

Директор. …усыпан розами и лилиями…

Помреж. …усыпан розами и лилиями…

Директор. Нет, господа!

Помреж. Нет, господа!

Директор. На нашем пути очень часто встречаются…

Помреж. На нашем пути очень часто встречаются…

Директор. …тернии и крапива.

Помреж. …тернии…

Директор. И крапива.

Помреж. Тернии… икра… пиво…

Директор. Ты с ума сошел? Какая икра?

Помреж. Ну, раз вы говорите, что она часто встречается, - наверное, красная.

Директор. Неужели ты сам не можешь понять, что в данной речи ни о какой икре не может быть и речи?

Помреж. Виноват. Господа! На нашем пути очень часто встречаются тернии и пиво, а ни о какой икре не может быть и речи.

Директор. Какое пиво?

Помреж. Как какое? Которое после икры осталось. Вы сначала сказали: икра, пиво, потом икру отменили, а пиво осталось.

Директор. Я сказал: и крапива, а не икра, пиво. Никакой икры и пива нет.

Помреж. И пива нет? Виноват. Господа! Оказывается, на пути театрального деятеля нет ни икры, ни пива - одни тернии.

Директор. Повторяй: таким тернием в нашей семье оказалась актриса Коринна.

Помреж. Таким тернием в нашей семье оказалась актриса Коринна. Очаровательная женщина!

Директор. При одном упоминании этого имени я возмущаюсь и краснею.

Помреж. Почему?

Директор. Говори: я возмущаюсь и краснею.

Помреж. Как?

Директор. И кра-снею.

Помреж. Ах вот что! Оказывается, икра с нею. С нами, значит, тернии, а с нею икра, очень хорошо.

Директор. Она только что сбежала с полковником. Попойка с полковником оказалась для нее дороже публики.

Помреж. Не частите, пореже.

Директор. Попойка…

Помреж. Что?

Директор. Попойка.

Помреж. Это вы серьезно говорите?

Директор. Конечно, серьезно.

Помреж. Ну, если серьезно - пожалуйста. (Поет).

К моей жене МимиПриехал, черт возьми,Раз целый эскадрон,Диги-дон, диги-дон.

Интермедии к спектаклю по комедии У. Шекспира "ДВА ВЕРОНЦА"

Монолог Лаунса перед отъездом (Акт I, картина 4)

Сяду вот здесь и в последний раз подумаю - брать мне с собой в Милан собаку или не брать. Попробуем рассуждать по-философски. Как бы философ с собакой рассуждал на моем месте? По-моему, он рассуждал бы так. (Закрывает глаза и гадает на пальцах.) Если сойдется - брать, не сойдется - не брать. (Указательные пальцы не сходятся.) Не брать.

Попробуем рассуждать по-философски до трех раз. (Пальцы опять не сходятся.) Опять не брать. Значит, два раза не брать? Как же это так? В Милан я уезжаю один раз, а собаку не брать два раза. Глупость какая-то получается. Тупик. Попробуем выйти из тупика. Будем рассуждать совершенно по-новому. Брать, если не сойдется, а сойдется - не брать. (Гадает. Пальцы сходятся.) О господи! Значит, прибегая к философии и рассуждая правильно, брать собаку с собой в Милан не нужно. С другой стороны, если все люди будут рассуждать правильно, на черта тогда нужна философия? И вообще, применима ли философия к человеку с собакой?

Вот скажите: приходилось ли вам прогуливаться по Вероне эдак часов в шесть утра? Ну, в семь. Причем утро дождливое, под ногами слякоть. За шиворотом какая-то дрянь. Все еще спят. Ставни закрыты. На улицах ни одного человека, и только собаки прогуливают своих хозяев. И подумать только, какая-нибудь маленькая лохматая шавка держит на конце поводка уважаемого, солидного человека и мотает его от тумбы к тумбе, как последнего мальчишку. А он в незашнурованных башмаках, в плаще, надетом прямо на нижнее белье, как занятой, деятельный человек, все время приговаривает: "Ну, делай же скорее! Делай!" А собака ровно ничего не делает и катит его от тумбы к помойке, и он идет. Да. А попробуй кто-нибудь другой потащить его к помойке, ну, скажем, жена - не пойдет. Он с ней в театр и то не пойдет, не то что к помойке. Что она делает? Кроме того, что иногда делает? Говорят, что собака - сторож. А я лично знаю сотни собак, для которых нанимаются специальные люди, чтобы их не украли. Вы слышали когда-нибудь, чтобы воровали сторожей? Сторожа действительно иногда воруют. Сам был сторожем, знаю. Но чтобы было наоборот - чушь собачья. Опять же говорят, что собака - друг человека. Ерунда. Именно из-за собаки люди-то и лишаются друзей. Вот есть у меня друг. Прихожу к нему вчера попрощаться. Стучусь. Раздается неистовый лай, потом голос моего приятеля: "Погоди, я только запру собаку в соседнюю комнату". После десятиминутной борьбы дверь отпирается. Вхожу. "Господи, как я рад, что ты пришел. Садись, пожалуйста. Нет, только не в это кресло. Это любимое кресло моей собаки. Нет, и на это не садись". - "Тоже любимое?" Ответ: "Наоборот, почему-то терпеть его не может. И сама не садится и не любит, когда на нем сидят другие. Садись лучше всего на табуретку. Или лучше всего постой. Только не делай резких движений. Сейчас я ее выпущу. Сначала она тебя обнюхает, а потом, может быть, не укусит". И тут дверь открывается и в комнату входит друг человека. Зубы - во, шерсть дыбом, и он подходит к тебе и начинает обнюхивать.

"Лаунс, не шевелись, - кричит мой друг. - Лаунс, не дрожи, Лаунс, прекрати сердцебиение, она не переносит этого звука. Не забудь, что у нее мертвая хватка. Если она тебя тяпнет, ей придется разжимать челюсти железной лопатой, и собаке можно повредить зубы".

Не знаю, что повредила себе собака, но соседи моего бывшего друга отвезли меня к доктору. Доктор зашил меня, сделал укол и сказал: "Если вы дорожите своей жизнью - не пейте". Я ему отвечаю: "Синьор доктор, я своей жизнью только потому и дорожу, что пью". - "Если вы будете пить - вы взбеситесь". - "Скоро?" - "Месяца через три". Представляете мое положение? Если я буду пить, я взбешусь через три месяца, а если не буду, то мне и недели не выдержать. А все из-за кого? Из-за собаки. И это называется друг человека!

Вот я сижу здесь и мучаюсь - брать мне с собой в Милан собаку или нет. А она даже ухом не ведет. Нет, повела. Ну, твое счастье, а то бы не взял. Ух ты, моя хорошенькая. Ух ты, моя миленькая.

profilib.net

Читать онлайн "Пьесы. Интермедии. Письма. Документы. Воспоминания современников" автора Эрдман Николай Робертович - RuLit

Помреж. Милостивые государи и милостивые государыни, негоцианты, фабриканты, балетоманты…

Директор. Не балетоманты, а балетоманы. Ны, ны.

Помреж. Балетоманы? Балетоманы и музыканы.

Директор. Ты, ты.

Помреж. Я? И я.

Директор. Это черт знает что такое. Дальше!

Помреж. Все.

Директор. Как — все? Ты же пропустил не меньше четверти!

Помреж. Ну уж, не меньше четверти.

Директор. Сейчас же скажи публике все, что ты пропустил.

Помреж. Сегодня?

Директор. Сейчас же, сию минуту.

Помреж. С самого начала?

Директор. Ну конечно, только поскорей!

Директор. Ты что, издеваешься надо мной?

Помреж. Ну, три, три. А стопки-то у меня зато какие? Вот такие, маленькие.

Директор. Это идиот какой-то! Пойми, что ты не должен говорить от себя. Повторяй только то, что я говорю.

Помреж. Пожалуйста, мне же лучше!

Директор. Повторяй! Вы, наверное, думаете, господа, что путь театрального деятеля…

Помреж. Вы, наверное, думаете, господа, что путь театрального деятеля…

Директор. …усыпан розами и лилиями…

Помреж. …усыпан розами и лилиями…

Директор. Нет, господа!

Помреж. Нет, господа!

Директор. На нашем пути очень часто встречаются…

Помреж. На нашем пути очень часто встречаются…

Директор. …тернии и крапива.

Помреж. …тернии…

Директор. И крапива.

Помреж. Тернии… икра… пиво…

Директор. Ты с ума сошел? Какая икра?

Помреж. Ну, раз вы говорите, что она часто встречается, — наверное, красная.

Директор. Неужели ты сам не можешь понять, что в данной речи ни о какой икре не может быть и речи?

Директор. Какое пиво?

Директор. Я сказал: и крапива, а не икра, пиво. Никакой икры и пива нет.

Помреж. И пива нет? Виноват. Господа! Оказывается, на пути театрального деятеля нет ни икры, ни пива — одни тернии.

Директор. Повторяй: таким тернием в нашей семье оказалась актриса Коринна.

Помреж. Таким тернием в нашей семье оказалась актриса Коринна. Очаровательная женщина!

Директор. При одном упоминании этого имени я возмущаюсь и краснею.

Помреж. Почему?

Директор. Говори: я возмущаюсь и краснею.

Помреж. Как?

Директор. И кра-снею.

Помреж. Ах вот что! Оказывается, икра с нею. С нами, значит, тернии, а с нею икра, очень хорошо.

Директор. Она только что сбежала с полковником. Попойка с полковником оказалась для нее дороже публики.

Помреж. Не частите, пореже.

Директор. Попойка…

Помреж. Что?

Директор. Попойка.

Помреж. Это вы серьезно говорите?

Директор. Конечно, серьезно.

Помреж. Ну, если серьезно — пожалуйста. (Поет).

К моей жене Мими Приехал, черт возьми, Раз целый эскадрон, Диги-дон, диги-дон.

Интермедии к спектаклю по комедии У. Шекспира «ДВА ВЕРОНЦА»

Монолог Лаунса перед отъездом (Акт I, картина 4)

Сяду вот здесь и в последний раз подумаю — брать мне с собой в Милан собаку или не брать. Попробуем рассуждать по-философски. Как бы философ с собакой рассуждал на моем месте? По-моему, он рассуждал бы так. (Закрывает глаза и гадает на пальцах.) Если сойдется — брать, не сойдется — не брать. (Указательные пальцы не сходятся.) Не брать.

www.rulit.me

Перечитать или Пересмотреть. Спецвыпуск | Блогер Annushka_z на сайте SPLETNIK.RU 18 декабря 2013

Мы здесь, на Сплетнике, люди образованные. Мы и книги читаем, и фильмы смотрим. Но совершенству, как известно, предела нет. Сегодня я хочу начать знакомить вас с теми людьми, которые очень часто остаются в тени - со сценаристами. Согласитесь, какой бы хороший не был режиссер и талантливый актер, без толкового сценария ничего не получится. А если взять и прочитать сценарий отдельно от фильма, открывается порой глубина мысли, которую не смог передать актер на экране (вот загнула-то).

Начать хочу со своего фаворита - Николая Эрдмана, тонкого сатирика и остроумного человека, который всю жизнь страдал за свой острый язык. О биографии я много писать не буду. Родился в семье балтийских немцев в 1900 г. В тридцатые уже за одно это его могли посадить. Мало было? Так он еще начал зарабатывать сатирой, писать либретто для оперетт, злободневные пьесы. Правда пьес он успел написать только две - одну, "Мандат", поставили, а вторую, "Самоубийца" разрешили к постановке только в 86 году(!). Была ссылка за политические пародии, запрет возвращаться в Москву, отлучение от работы в театре. Позже, уже после войны ему разрешили писать интермедии и сценарии для фильмов, но только в соавторстве, а в титрах его имя затирали.

Вы думаете, что никогда не слышали о таком человеке? А если я вам скажу, что его фразы стали крылатыми и вы употребляете их каждый день? Удивитесь? Тогда может вспомним фильмы, для которых он писал сценарии, и шутки из них.

Веселые ребята (1933 г)

* Я Вас познакомлю с моей мамой - А она не заругается? - Ну что вы! Моя мама умрёт от счастья! - Ладно, если умрёт - приду.

* Щас выступит...музыкальный ансамбль...имени ЛИСТАпрокатного цеха...

* Товарищ комендант, мы творческие работники. Нам нужна мёртвая тишина. А там черт его знает, что с утра творится. Шум, тарарам. Примите энергичные меры, товарищ комендант! Обратите внимание - что это делается. Чёрт знает что, товарищ комендант. Пожалуйста, потрудитесь!

* -Рейс сделали? Сделали. Тридцать рублёв подряжали? Подряжали. Гони монету! - Да погоди ты, сейчас отработаем-обратно поедем - Покойник же, товарищ...- Покойник подождёт, ему спешить некуда....

* Думала, думала.....Индюк тоже думал...

* -Играйте! -На чем? -На губах!!!

* Граждане! Имейте сознание! Катафалк не резиновый! Местов больше нету!

* — Мы думали, что вы — музыкант, а вы — пастух! — Сегодня — пастух, а завтра — музыкант. — Ну, вот завтра и приходите!

* — Подарите мне карточку с вашим автографом! — Знаете, Лена, я для вас ничего не пожалею, но вот чего нет, того нет…

* — Моя мама в восторге от вашей музыки. Вы такой молодой и уже гений! Как это можно?! — Привычка…

Волга-Волга (1938 г)

* Пароход-то хороший, только он воды боится!

* Держите её! Она сломала пароход! Неслыханное хулиганство: по только что отремонтированному пароходу — топать ногами!

* — Спасайся, кто может! — А кто не может?!

* Вы меня учить вздумали?! Я на этой реке все мели знаю! Вон — первая!(Парусник с грохотом садится на мель) Вот вторая!..

* Заберите у товарища брак и выдайте ему новый.

* — Просят остановить пароход! Должно быть, там несчастье! — Какое там может быть несчастье, когда я — здесь?!

* — То — чей-то дядя, а то — Бетховен! — Подумаешь! Может, Бетховен тоже чей-нибудь дядя был!

* - Ты должен кричать, только то, что я буду говорить! Кричи: "Отвечай! - Отвеча-а-ай! - Кричи теперь: "Совершенно секретно". - Кричи теперь совершенно се-кре-тно! - Да ты "кричи теперь" не кричи. - Ага, значит кричать теперь не нужно, а когда же кричать? - Кричи теперь, только теперь кричи не "кричи теперь", а кричи теперь "совершенно секретно". - Кричи теперь ...не кричи теперь, а что ж кричи теперь...кирпичи теперь... тьфу! Не понимаю! - Да кричи только "совершенно секретно"! - Секретно я кричать отказываюсь! - Тьфу, ты черт.

Морозко (1964 г.)

*— Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе, красная? — Ты чего, дед, очумел совсем?! Не видишь, у меня руки и ноги замерзли! Подавай скорее жениха! Да приданого! Да побольше!

* А-а, Иван! Явился не зван. Повернул избушку, иэхх, разбудил старушку!

* У нашей дуры – ни лица, ни фигуры… вся в папеньку.

* — Ты – естеством, а я – колдовством!

* — Подайте сиротке безродному, голодному и холодному, слепому, хромому и глухонемому!

* — Прынцесса! Как есть прынцесса! — … — Не, не прынцесса… — А хто жа? — Королевна!

Огонь, вода и медные трубы (1968 г)

* — Дура! — Зато красивая!

* — Ты кто? — Министр. — Какой министр? — Без портфеля. На всякий пожарный случай. — Значит, за пожар во дворце ты отвечаешь? — Так точно, ваше величество! — А тебе известно, чем ты отвечаешь? — Известно, ваше величество! — Чем? — Неизвестно чем! (царь стучит его по лбу, раздаётся звон) — Да он же дурак! — Зато преданный!

* — Коша, надень шапочку, а то лысинка простынет!

* — Я не по своей воле утопленница. — А по чьей же? — Меня добрые люди утопили...

* — Сколько же ты выпил, батюшка?! — Я старался, матушка! — Перестарался, батюшка!

* — Это бедствие, а проще говоря — удача, создает все условия для пожарного сословия.

* — Туши освещение, освобождай помещение!

Летучая мышь (1979 г.) Сценарист и режиссер фильма Ян Фрид адаптировал либретто Эрдмана.

* — Жена-это прочитанная книга, а прочитанную книгу можно беречь, хранить, переплетать, но читать ее заново уже не интересно

* — На следующее утро после Варфоломеевской ночи Екатерина Медичи и Маргарита Наваррская пошли в баню…

* — Вот такое упражнение (туда-сюда, туда-сюда) называется стрельба глазами!

* — Да, но Розалинда будет думать, что я отправился в тюрьму. — Ну и пускай думает. Раздумья украшают женщину.

* — Люди и повыше Вас сидели.

* — Скажите, милая Адель, госпожа Розалинда всё это время хоть вспоминала обо мне? — О, сколько раз! — И что же она говорила? — Каждое утро-одно и то же. "Адель,-говорила она,-если сегодня придёт господин Альфред, меня нет дома."

*— А Вы одни… один пить будете? — Естес-с-но! — Ну, если он второго не угощает, то он-не директор, а заместитель.

* — Только обидно. Лакеи смеются:"Вот, нас было четырнадцать, а теперь пятнадцать... с дробью!

* — Неужели это всё арестованные?! Куда ж я их сажать буду?!

Небесные ласточки (1976 г)

Интермедия к комедии-оперетте Ф. Эрве МАДЕМУАЗЕЛЬ НИТУШ (в фильме интермедию урезали, но не поленитесь прочитать.)

П о м р е ж . Что угодно, господин директор? Д и р е к т о р . Скорей сделайте анонс публике. Скажите, что Коринну заменит госпожа Лисичка, и потом расхваливайте ее, расхваливайте ее, не стесняйтесь. Да постойте, покажитесь! О боже, на кого вы похожи?! П о м р е ж . На маму. Д и р е к т о р . Скажите так: милостивые государи и милостивые государыни, негоцианты, фабриканты, коммерсанты, музыканты и балетоманы, господа штатские и господа военные, уважаемое дворянство, почтенное купечество и прочая публика. Говори! П о м р е ж . Милостивые государи и милостивые государыни, негоцианты, фабриканты, балетоманты... Д и р е к т о р . Не балетоманты, а балетоманы. Ны, ны. П о м р е ж . Балетоманы? Балетоманы и музыканы. Д и р е к т о р . Ты, ты. П о м р е ж . Я? И я. Д и р е к т о р . Это черт знает что такое. Дальше! П о м р е ж . Все. Д и р е к т о р . Как — все? Ты же пропустил не меньше четверти! П о м р е ж . Ну уж, не меньше четверти. Д и р е к т о р . Сейчас же скажи публике все, что ты пропустил. П о м р е ж . Сегодня? Д и р е к т о р . Сейчас же, сию минуту. П о м р е ж . С самого начала? Д и р е к т о р . Ну конечно, только поскорей! П о м р е ж . Милостивые государи и милостивые государыни, вот директор говорит, что я сегодня пропустил не меньше четверти, а я от силы пропустил не больше половинки. Вот подсчитайте сами: с самого начала утром я пропустил две стопки... Д и р е к т о р . Ты что, издеваешься надо мной? П о м р е ж . Ну, три, три. А стопки-то у меня зато какие? Вот такие, маленькие. Д и р е к т о р . Это идиот какой-то! Пойми, что ты не должен говорить от себя. Повторяй только то, что я говорю. П о м р е ж . Пожалуйста, мне же лучше! Д и р е к т о р . Повторяй! Вы, наверное, думаете, господа, что путь театрального деятеля... П о м р е ж . Вы, наверное, думаете, господа, что путь театрального деятеля... Д и р е к т о р . ...усыпан розами и лилиями... П о м р е ж . ...усыпан розами и лилиями... Д и р е к т о р . Нет, господа! П о м р е ж . Нет, господа! Д и р е к т о р . На нашем пути очень часто встречаются... П о м р е ж . На нашем пути очень часто встречаются... Д и р е к т о р . ...тернии и крапива. П о м р е ж . ...тернии... Д и р е к т о р . И крапива. П о м р е ж . Тернии... икра... пиво... Д и р е к т о р . Ты с ума сошел? Какая икра? П о м р е ж . Ну, раз вы говорите, что она часто встречается, — наверное, красная. Д и р е к т о р . Неужели ты сам не можешь понять, что в данной речи ни о какой икре не может быть и речи? П о м р е ж . Виноват. Господа! На нашем пути очень часто встречаются тернии и пиво, а ни о какой икре не может быть и речи. Д и р е к т о р . Какое пиво? П о м р е ж . Как какое? Которое после икры осталось. Вы сначала сказали: икра, пиво, потом икру отменили, а пиво осталось. Д и р е к т о р . Я сказал: и крапива, а не икра, пиво. Никакой икры и пива нет. П о м р е ж . И пива нет? Виноват. Господа! Оказывается, на пути театрального деятеля нет ни икры, ни пива — одни тернии. Д и р е к т о р . Повторяй: таким тернием в нашей семье оказалась актриса Коринна. П о м р е ж . Таким тернием в нашей семье оказалась актриса Коринна. Очаровательная женщина! Д и р е к т о р . При одном упоминании этого имени я возмущаюсь и краснею. П о м р е ж . Почему? Д и р е к т о р . Говори: я возмущаюсь и краснею. П о м р е ж . Как? Д и р е к т о р . И краснею. П о м р е ж . Ах вот что! Оказывается, икра с нею. С нами, значит, тернии, а с нею икра, очень хорошо. Д и р е к т о р . Она только что сбежала с полковником. Попойка с полковником оказалась для нее дороже публики. П о м р е ж . Не частите, пореже. Д и р е к т о р . Попойка... П о м р е ж . Что? Д и р е к т о р . Попойка. П о м р е ж . Это вы серьезно говорите? Д и р е к т о р . Конечно, серьезно. П о м р е ж . Ну, если серьезно — пожалуйста. (Поет.) К моей жене Мими Приехал, черт возьми, Раз целый эскадрон, Диги-дон, диги-дон.

А еще он писал, сам или в соавторстве, сценарии мультиков, на которых мы росли (Золотая антилопа, Буратино, Снежная королева, Дюймовочка, Двенадцать месяцев, Лягушка-путешественница, Кот, который гулял сам по себе), и поныне актуальные стихи и басни. Хотела добавить хоть одну басню, но пост получится просто бесконечным. Я надеюсь, я вас заинтересовала, и вы сами их найдете.

Очень советую прочитать пьесу "Самоубийца" или посмотреть видео-спектакль театра Сатиры (1989 г), его можно найти онлайн в интернете. В 90-е сняли фильм по пьесе - не смотрите эту гадость, не портите себе удовольствие от неимоверных фраз и оборотов Эрдмана.

Надеюсь, вам было интересно.

Анна.

www.spletnik.ru