Цитаты из к/ф Иван Васильевич меняет профессию. Икра заморская баклажанная цитата из фильма

Иван Васильевич меняет профессию | Цитаты

А теперь - цитаты

―Ты прoсти, чтo я тебе мешаю, нo я дoлжна сooбщить тебе ужаснoе известие. У меня сегoдня в кафе увели перчатки. И я пoлюбила другoгo. Ты меня пoнимаешь, Шурик?

―Нo вoт, свершилoсь! Тoлькo не вoзражай мне и не нужнo сцен!

―Навернoе, врет!―Ах, как этo глупo! Из ревнoсти oскoрблять челoвека! Не может же он каждую минуту врать.

―Однако, я пoражаюсь твoему спoкoйствию! И знаешь, Шурик, как-тo даже вoт тянет устрoить скандал!―Не надo.―Ты думаешь?―Уверен.

―Однакo у Вас характер! Будь я Вашей женoй, я бы тoже уехала!―Если бы Вы были мoей женoй, я бы пoвесился!

―Этo я удачнo зашел!

―Граждане, храните деньги в сберегательнoй кассе, если, кoнечнo oни у вас есть!

―Кoгда Вы гoвoрите, Иван Васильевич, впечатление такoе, чтo Вы бредите!

―Ничегo в этoм аппарате нет пoдoзрительнoгo. Прoстo я изoбрел машину времени. Слoвoм, я мoгу прoнизать прoстранствo и уйти в прoшлoе.

―А чтo Вы так на меня смoтрите, oтец рoднoй? На мне узoрoв нету, и цветы на растут.―Меня терзают смутные сoмнения.

―А фамилия Ваша как?―Я артист бoльших и малых академических театрoв! А фамилия мoя, фамилия моя слишкoм известная, чтoбы я ее называл.

―Вoт смoтрит! Вы на мне дыру прoтрете.

―Вы игнoрирoвали мoй вoпрoс oтнoсительнo магнитoфoна.―Тьфу на Вас!

―Тьфу на Вас еще раз.

―Я вoлнуюсь.―Смелее, я здесь!

―Смoтрите! Ведь этo же Иван Грoзный!―Иди ты!

―А!!! Демoны! Демoны! Демоны!―Сгинь! Сгинь, сгинь! Прoпади!

―Увы, увы мне, грешнoму! Гoре мне, oкаяннoму душегубцу! Ой, нечистая сила...

―Замурoвали, замурoвали, демoны!

―Вoт чтo крест живoтвoрящий делает!

―А где царь?―Закусывать надo!

―Ой, не лги, ой, не лги! Царю лжешь!

―Отведай и ты из мoегo кубка!―Зачем этo?―Отведай!

―Гoлoвы им oтрубят и всегo делoв.―И всегo делoв. А?―Да пес с ними!

Царя нет, но опричники не дремлют!

―Живьем брать демoнoв!

― Ну, как? Ой, не пoхoж! Ой, халтура!

― Дай хoть зубы пoдвяжу, чтo ли. Несчастье мoе! Вот так. Пoнимаешь, у тoгo лицo умнее!―Вoт лица пoпрoшу не касаться!

―Были демoны. Мы этoгo не oтрицаем. Нo oни самoликвидирoвались. Так чтo прoшу эту глупую панику прекратить. Ты ктo такoй?

―Не приставай к царю.

―Да скажи им, чтoб назад не тoрoпились. Пусть на oбратнoм пути Казань вoзьмут. Ну, чтoб два раза не ездить.

Якин...

―Карп Савельич! Я прoстo не верю свoему счастью.―Жди меня и я вернусь.

―Бoриску на царствo?

―Так oн, лукавый, презлым заплатил за предoбрейшее? Сам захoтел царствoвать и всем владети? У-у... Пoвинен смерти!

―Ты пoчтo бoярыню oбидел? Смерд.

―Ты чьих будешь?―Вы меня извините, тoварищ артист, нo чтo этo такoе - чьих?―Чей хoлoп, спрашиваю?―Извините, нo я Вас не пoнимаю!―У, сущеглупый хoлoп!

―Ты бoярыню сoблазнил?―Я. Аз есмь. Житие мoе.―Какoе житие твoе, пес смердящий! Ты пoсмoтри на себя! Житие!

―Ах, бoярыня, красoтoю лепа, червлена губами, брoвьми сoюзна. Чегo ж тебе еще надo, сoбака?―Ничегo не надо, ничего.―Ну так и женись, хoрoняка, князь oтпускает ее.

―Ох, красoта-тo какая! Лепoта.

Послы, банкет и прочие царские забавы

―Введите гражданина пoсла!

―Чтo, чтo? Кемскую вoлoсть?―О, йа, йа, Кемска волость. О, йа, йа.

―Ты чегo, oтец, пoлзаешь?―А... Пoсoл рыцарский oрден с груди пoтерял.―Нельзя быть таким рассеянным. Смoтреть надo за вещами, кoгда в кoмнату вхoдишь.

―Ты не брал? А мoжет за трoн закатился? Ну, нет - так нет.

―Меня oпять терзают смутные сoмнения. У Шпака - магнитoфoн, у пoсла - медальoн.― Ты на чтo намекаешь? Я тебя спрашиваю, ты на чтo, царская мoрда, намекаешь?

―Минутoчку! За чей счет этoт банкет? Ктo oплачивать будет?

―А, пoчки заячьи верченые, гoлoвы щучьи с чеснoкoм. Икра черная! Красная! Да... Замoрская икра... Баклажанная!

―Иван Васильевич, пoсмoтрите, как мoю квартиру oбрабoтали! Этo же все же, все же, чтo нажитo непoсильным трудoм, все пoгиблo!

―Да чтo же этo такoе, а? А ну, ступай дoмoй, алкoгoлик!―Оставь меня, старушка, я в печали.

―Здравствуйте. Царь... Очень приятно. Царь, очень приятнo, царь. Очень приятнo, здравствуйте, царь. Очень приятнo, царь. Царь, очень приятно. Здравствуйте, царь, oчень приятнo.

―Пo-мoему, мы с Вами где-тo встречались.―Ты чтo плетешь, гад?―Но-но-но! Челoвек! Челoвек! Официант! Пoчки один раз царице.

―И все-тo ты в трудах, все в трудах, великий гoсударь, аки пчела!―Маргo, Вы единственный челoвек, кoтoрый меня пoнимает.

―Ну, еще рюмoчку пoд щучью гoлoву?

―Чтo же вы, маэстры, мoлчите? Ну-ка, гряньте нам чтo-нибудь!

―Эх, Марфуша, нам ли быть в печали?

―Танцуют все!

―Дoрoгoй самoдержец, мы прoпали!―Я требую прoдoлжения банкета!

Аз есмь Царь...

―Курите? Не курите? Правильнo делаете. Я тoже не курю. А все-таки, ктo Вы такoй?―Аз есмь царь.

―Тихo. Фамилия?― Рюрикoвичи мы.

―Да ты скажи, какая вина на мне, бoярин?―Тамбoвский вoлк тебе бoярин!

―Казань брал, Астрахань брал, Ревель брал, Шпака - не брал.

―Еще oднoгo задержали, тoварищ лейтенант.―Не задер... не задержали. Не задержали! Не задержали, а я сам к вам шел, к вам, сам. Чистoсердечнo вo всем признаться. С вoстoргoм предаюсь в руки родной милиции. Надеюсь на нее и уповаю.

―Лжешь, сoбака! Аз есмь царь!

―Теперь тебя вылечат, алкoгoлик.

―И тебя вылечат! И тебя тoже вылечат! И меня вылечат!

―Я бы на Вашем месте за дoктoрскую диссертацию немедленнo сел!―Тoрoпиться не надo. Сесть я всегда успею.

―Быстрее, Иван Васильевич!―Бегу же, гoспoди, грехи мoи тяжкие.

―Чтo?―Чтo такoе?―Ах ты, хулиган!―Какoе хамствo! А еще oчки oдел!

www.vothouse.ru

Цитаты из фильма "Иван Васильевич меняет профессию"

Сегодня пережгли пробки, а завтра пережгете весь дом.

Три раза я разводилась. И ни разу так не волновалась.

— Шурик, твой аппарат тебя погубит.— Мой аппарат, Зиночка, меня прославит. И тебя заодно.

Как-то даже вот тянет устроить скандал.

Передайте Зинаиде Михаловне, что Розалия Франковна говорила Анне Ивановне: «Капитолина Никифоровна дубленки предлагает».

— Будь я вашей женой, я бы тоже уехала.— Если бы вы были моей женой, я бы повесился.Граждане! Храните деньги в сберегательных кассах. Если, конечно, они у вас есть.

Когда вы говорите, Иван Васильевич, такое ощущение, что вы бредите.

Я могу пронизать пространство и уйти в прошлое.

Я артист больших и малых академических театров.

Положи трубку! Задавлю, шляпа.

Замуровали, демоны!

Вот что крест животворящий делает!

— А где царь?— Закусывать надо!

— Они не могут кричать, они давным-давно покойники.— Видали, как покойники стреляют?

Увы мне, кудесник, отправляй меня назад.

— Вы водку пьете?— Анисовую.

— Отведай ты из моего кубка.— Зачем?— Отведай.— Вы думаете, я хочу вас отравить? Дорогой Иван Васильевич, у нас это не принято. И кильками в наш век гораздо легче отравиться, чем водкой.

— У меня вот тоже один такой был — крылья сделал.— Ну-ну-ну-ну-ну.— Я его на бочку с порохом посадил, пущай полетает.

Как поймают, Якина на кол посадить!

Я тут, а у меня там шведы Кемь взяли!

Да пес с ними!

Живьем брать демонов!

Эврика! Царские шмотки! Одевайся, царем будешь!

Какой паразит осмелился сломать двери в царское помещение?

Были демоны, не отрицаю. Но они самоликвидировались.

— Батюшка-царь, кто же это такой?— Это приятель Антон Семеныча Шпака.

Я бросаю своего мужа, этого святого человека со всеми удобствами..!

Так он лукавый презлым отплатил за предобрейшее: сам захотел царствовать и всем владети?! Повинен смерти!

Ты по что боярыню обидел, смерд?

У, сущий глупый холоп!

Эта роль ругательная, я прошу ее ко мне не применять.

— Житие мое…— Какое житие твое, пес смердячий?

Ох, боярыня красотою лепа! Червлена губами, бровями союзна…

Ну, борода многогрешная, ежели за тобой что худое проведаю…

— Поелику мы зело на самолет опаздываем.— Скатертью дорога!

Ох, красота-то какая! Лепота!

Да ты что, сукин сын, самозванец, чужие земли разбазариваешь!

— Прием окончен, обеденный перерыв.— Царь трапезничать желает!

Почки заячьи перченые, головы щучьи с чесноком… Икра черная, красная… Да, заморская икра, баклажанная.

Ну, царь, вздрогнули!

Оставь меня, старушка, я в печали!

— Смерд!— От смерда слышу!— Холоп!— Сейчас милиция разберется, кто из нас холоп!

Очень приятно, царь.

Официант, почки один раз царице!

— Как ваше имя-отчество?— Марфа Васильевна я.

Если вы хотите знать, нам, царям, за вредность молоко надо выдавать.

О, да ты, ваше благородие, нарезался!

Эх, Марфуша, нам ли быть в печали!

— Дорогой самодержец, мы пропали!— Я требую продолжения банкета!

— Фамилия.— Рюриковичи мы.

— Да ты скажи, какая вина на мне, боярин.— Тамбовский волк тебе боярин.

Казань брал, Астрахань брал, Ревель брал… Шпака не брал.

— Живы. Рассказать — никто не поверит.— В милиции поверят.

С восторгом предаюсь в руки родной милиции, надеюсь на нее и уповаю.

Каюсь, что, хоть не по собственной воле, а по принуждению князя Милославского, временно исполнял обязанности царя.

Три магнитофона, три кинокамеры заграничных, три портсигара отечественных, куртка замшевая… Три куртки. И они еще борятся за почетное звание дома выскокой культуры быта!

И тебя вылечат, и тебя тоже вылечат, и меня вылечат.

— Я бы на вашем месте за докторскую диссертацию немедленно сел.— Торопиться не надо, сесть я всегда успею.

В милицию замели, дело шьют.

Что, вас уже выпустили из сумасшедшего дома?

Мерзавец! А еще очки одел!

Выучили вас на свою голову! Облысели все.

Что бы еще почитать?

kinocitatnik.ru

Цитаты из фильма «Иван Васильевич меняет профессию»

Сегодня пережгли пробки, а завтра пережгете весь дом.

Три раза я разводилась. И ни разу так не волновалась.

- Шурик, твой аппарат тебя погубит. - Мой аппарат, Зиночка, меня прославит. И тебя заодно.

Граждане! Храните деньги в сберегательных кассах. Если, конечно, они у вас есть.

- Будь я вашей женой, я бы тоже уехала. - Если бы вы были моей женой, я бы повесился.

Когда вы говорите, Иван Васильевич, такое ощущение, что вы бредите.

Я могу пронизать пространство и уйти в прошлое.

Я артист больших и малых академических театров.

Положи трубку! Задавлю, шляпа.

Замуровали, демоны!

Вот что крест животворящий делает!

- А где царь? - Закусывать надо!

- Они не могут кричать, они давным-давно покойники. - Видали, как покойники стреляют?

- Вы водку пьете? - Анисовую.

- Отведай ты из моего кубка. - Зачем? - Отведай. - Вы думаете, я хочу вас отравить? Дорогой Иван Васильевич, у нас это не принято. И кильками в наш век гораздо легче отравиться, чем водкой.

- У меня вот тоже один такой был – крылья сделал. - Ну-ну-ну-ну-ну. - Я его на бочку с порохом посадил, пущай полетает.

Как поймают, Якина на кол посадить!

Я тут, а у меня там шведы Кемь взяли!

Да пес с ними!

Живьем брать демонов!

Эврика! Царские шмотки! Одевайся, царем будешь!

Какой паразит осмелился сломать двери в царское помещение?

Были демоны, не отрицаю. Но они самоликвидировались.

- Батюшка-царь, кто же это такой? - Это приятель Антон Семеныча Шпака.

Я бросаю своего мужа, этого святого человека со всеми удобствами..!

Так он лукавый презлым отплатил за предобрейшее: сам захотел царствовать и всем владети?! Повинен смерти!

Ты по что боярыню обидел, смерд?

У, сущий глупый холоп!

Эта роль ругательная, я прошу ее ко мне не применять.

- Житие мое… - Какое житие твое, пес смердячий?

Ох, боярыня красотою лепа! Червлена губами, бровями союзна…

Ну, борода многогрешная, ежели за тобой что худое проведаю…

- Поелику мы зело на самолет опаздываем. - Скатертью дорога!

Ох, красота-то какая! Лепота!

Да ты что, сукин сын, самозванец, чужие земли разбазариваешь!

- Прием окончен, обеденный перерыв. - Царь трапезничать желает!

Почки заячьи перченые, головы щучьи с чесноком… Икра черная, красная… Да, заморская икра, баклажанная.

Ну, царь, вздрогнули!

Оставь меня, старушка, я в печали!

- Смерд! - От смерда слышу! - Холоп! - Сейчас милиция разберется, кто из нас холоп!

Очень приятно, царь.

Официант, почки один раз царице!

- Как ваше имя-отчество? - Марфа Васильевна я.

Если вы хотите знать, нам, царям, за вредность молоко надо выдавать.

О, да ты, ваше благородие, нарезался!

Эх, Марфуша, нам ли быть в печали!

- Дорогой самодержец, мы пропали! - Я требую продолжения банкета!

- Фамилия. - Рюриковичи мы.

- Да ты скажи, какая вина на мне, боярин. - Тамбовский волк тебе боярин.

Казань брал, Астрахань брал, Кемь брал… Шпака не брал.

citaty-iz-filma.ru

цитаты из фильма (царя, Шпака и др)

Загрузка...

Иван Васильевич меняет профессию — всем известная и любимая советская комедия, снятая на киностудии «Мосфильм» в 1973 году известным комедийным режиссёром Леонидом Гайдаем. Фильм снят по мотивам пьесы Михаила Булгакова «Иван Васильевич». Комедия стала лидером советского кинопроката, которую просмотрело более 60 млн. зрителей.

Первоначально Гайдай писал сценарий под Юрия Никулина, который, ознакомившись, отказался от съёмок. После этого на исполнителя роли царя пробовались 8 актёров: Евгений Евстигнеев, Георгий Вицин , Евгений Лебедев и т.д., но на роль был утверждён Юрий Яковлев, который способен был раздвоиться на грозного царя и жалкого Ивана Буншу.

После утверждения Ю. Яковлева на роль царя, встала проблема с исполнением роли Жоржа Милославского, которого сыграть должен был А. Миронов. Перепробовав множество актёров: Георгий Юматов, Сергей Никоненко, Георгий Бурков, Вячеслав Невинный, режиссёр Леонид Гайдай остановил свой выбор на Леониде Куравлёве.

Цитаты из фильма Иван Васильевич меняет профессию стали крылатыми фразами. Данная подборка цитат напомнит Вам лучшие моменты советской киноленты.

Цитаты Милославского

А что вы так на меня смотрите, отец родной? На мне узоров нету и цветы не растут.

Были демоны, мы этого не отрицаем, но они самоликвидировались.

Введите гражданина посла.

Видали, как покойники стреляют!

Видел чудеса техники, но такого!

Вот смотрит! Вы на мне дыру протрете.

Граждане! Храните деньги в сберегательной кассе, если, конечно, они у вас есть.

Да ну вас к чёрту! Что за пошлые вопросы!

Ты не молчи как пень, я ж не могу один работать.

Ну, довольно кланяться! Этак ты до вечера будешь падать!

О, да ты, ваше благородие, нарезался!

Эврика! Царские шмотки! Одевайся, царём будешь!

Тьфу на вас! … Тьфу на вас ещё раз.

Ну, ауфидерзейн, гуд бай, оревуар, короче говоря, чао!

Передай твой король мой пламенный привет!

Да ты что, сукин сын, самозванец, казённые земли разбазариваешь?! Так никаких волостей не напасёшься!

А фамилия моя — фамилия моя слишком известная, чтобы я её называл!

Ой не похож, ой халтура!

Не царская у тебя рожа.

Сесть я всегда успею!

Положь трубку!

Это я удачно зашел…

Цитаты Шпака

Всё, всё, что нажил непосильным трудом, всё же погибло.

Сейчас милиция разберётся, кто из нас холоп!

Эта роль ругательная, и я прошу её ко мне не применять!

Алё, милиция? Это говорит сегодняшний обокраденный Шпак… а я не по поводу кражи, — у нас здесь дело почище — инженер Тимофеев в свою квартиру живого царя вызвал!.. Я непьющий… С кинжалом! Холодное оружие… Даю честное благородное слово… Жду.

Вы не хулиганьте! Что это за пьяные выходки! Я на вас жалобу подам! Коллективную!

А меня же, Зинаида Михайловна, обокрали. Собака с милицией обещала прийти.

Ну и домик у нас! То обворовывают, то обзывают, а еще боремся за почётное звание дома высокой культуры быта! Это же кошмар! Ужас!

Цитаты царя Ивана Васильевича

Ах, боярыня красотою лепа, червлёна губами, бровми союзна!

В милицию замели, дело шьют.

Вот что крест животворящий делает!

Головы им отрубят, и всего делов!

Да пёс с ними!

Ключница водку делала?

Казань брал, Астрахань брал, Ревель брал… Шпака не брал.

Замуровали! Замуровали демоны!

У всех трудящихся два выходных дня в неделю. Мы, цари, работаем без выходных.

У меня вот тоже один такой был – крылья сделал… Я его на бочку с порохом посадил, пущай полетает.

Ты скажи, какая вина на мне, боярин?

Какое житие твое, пёс смердящий!

Ты чьих будешь, холоп?

Оставь меня, старушка, я в печали…

Красота-то какая! Лепота!

Ты почто боярыню обидел, смерд?

Другие цитаты героев

Демоны тебя схватили, по всем палатам мы за ними гонялись. Хвать! Ан демонов-то и нету.

Был у нас толмач-немчин. Ему переводить, а он лыка не вяжет. Мы его… в кипятке и… сварили.

Икра красная, икра чёрная… Да! Заморская икра… баклажанная!

Ах ты, хулиган, а ещё очки одел!

И тебя вылечат, и тебя тоже вылечат, и меня вылечат.

Выучили вас на свою голову — облысели все!

Видал, какую машину изобрели!

Вот лица попрошу не касаться!

Ошибаетесь, уважаемый, это дело общественное. Вы своими разводами резко снижаете наши показатели.

Меня мучают смутные сомнения… Меня опять терзают смутные сомнения: у Шпака магнитофон, у посла медальон.

Одумайтесь! Одумайтесь, товарищ Тимофеев!.. прежде чем, понимаете ли, увидеть древнюю Москву… без санкций соответствующих органов!

Танцуют все!

Эх, Марфуша, нам ли быть в печали?

Я требую продолжения банкета!

Нам, царям, за вредность молоко бесплатно надо давать!

Очень приятно, царь!

Комедия Ива Васильевич меняет профессию — классика советского кинематографа, которой уже более 40 лет, а её хочется смотреть ещё и ещё. Сценарий является актуальным и в наши часы. Ведь машину времени ещё никто не создал ни в реальном мире, ни так же удачно в мире кино. Актёрская игра просто великолепна. Это великие актёры, которых очень мало в современном кинематографе.

Оцените статью: Поделитесь с друзьями!

Смотрите также

frazy.su

ФРАЗЫ ИЗ ФИЛЬМА "ИВАН ВАСИЛЬЕВИЧ МЕНЯЕТ ПРОФЕССИЮ"

Иван Васильевич меняет профессию — советский фильм. Производство киностудии «Мосфильм», 1973. Жанр — кинокомедия. Экранизация пьесы М. А. Булгакова «Иван Васильевич».

— Когда Вы говорите, Иван Васильевич, впечатление такое, что вы бредите.

— А меня же, Зинаида Михайловна, обокрали — собака с милицией обещала прийти.

— Врёшь, собака! Аз есмь царь!

— Я бросаю мужа — этого святого человека со всеми удобствами!

— Ему сообщают, что жена от него уходит, а он — «так-так-так-так-так-так-так-так»! Даже как-то невежливо!

— Если бы вы были моей женой, я б… повесился!

— Эх, красота-то какая! Лепота!

— А что вы на меня так смотрите, отец родной? На мне узоров нету и цветы не растут. — Положь трубку! — Ах, это вы репетируете…— Реп-пе-пе-тир-руем…— Натурально, как вы играете… И царь у вас такой… такой типичный! На нашего Буншу похож…

— Вот что крест животворящий делает!

— Всё, шо нажито непосильным трудом, всё погибло!

— Вы ещё ответите за ваши антиобщественные опыты, хулиган!

— А ещё очки одел! Да, да. Поможем, поможем! Интеллигент несчастный! Выучили вас на свою голову — облысели все!

— Граждане! Храните деньги в сберегательной кассе! Если, конечно, они у вас есть.

— Да нам, царям, за вредность молоко надо бесплатно давать!

— Живьём брать демонов!

— Живьём брать самозванцев!

— Аз есмь… житие мое…— Какое житие твое, пёс смердящий?

— За чей счёт этот банкет? Кто оплачивать будет?— Во всяком случае, не мы!

— А где царь?— Закусывать надо!

— Замуровали, замуровали, демоны!

— Здрав буди, боярин!

— Икра чёрная, красная… Да! Заморская икра… , баклажанная!

— И тебя вылечат… и тебя тоже вылечат… и меня вылечат.

— Как челобитную царю подаёшь?!

— Ты такую машину сделал?— Да, я.— У меня тоже один такой был — крылья сделал. Я его на бочку с порохом посадил — пущай полетает!— Зачем же так круто?

— Понимаешь, у того лицо умнее!— Вот лица попрошу не касаться!

— Оставь меня, старушка, я в печали…

— Отведай ты из моего кубка.

— Так что передать мой король?— Передай твой король мой пламенный привет.

— Ты скажи, какая вина на мне, боярин?— Тамбовский волк тебе боярин!

— Молви ещё раз, ты не демон?!— Иван Васильевич, я вам сто раз уже говорил, кто я такой! Не демон я!— Ой, не лги! Ой, не лги! Царю лжёшь! Не человечьим хотением, но Божьим соизволением царь есмь…— Хорошо! Я прекрасно понимаю, что вы царь, Иван Васильевич…— Увы мне, увы мне, Иван Василичу! Горе мне!— Вы водку пьёте?— Анисовую…

— Ты пошто боярыню обидел, смерд?

— Ай, боярыня — красотою лепа! Червлёна губами, бровьми союзна… Чего ж тебе ещё надо, собака? …Вот и женись, хороняка, князь отпускает её!

— Меня опять терзают смутные сомнения… У Шпака — магнитофон, у посла — медальон…— Ты на что намекаешь? Я тебя спрашиваю — ты на что, царская морда, намекаешь?!

— Царь, очень приятно, здравствуйте, царь!

— Какого Бориса-царя?! Бориску — на царство?! Так он, лукавый, презлым заплатил за предобрейшее?! Сам захотел царствовати и всем владети?! Повинен смерти!

— Квартиру Шпака вы брали?!— Шпака?— Да!— Казань брал, Астрахань брал, Ревель брал, Шпака — не брал.

— Эй, человек! Человек!!! Официант! Почки один раз царице!

— Это я удачно зашёл.

— Позвольте! Вы не хулиганьте!.. Что это ещё за пьяные выходки?! Я на вас жалобу подам… коллективную!

— Я требую продолжения банкета! — Паки, паки… Иже херувимы!.. Языками не владею, ваше благородие.

— Эврика! Царские шмотки! Одевайся! Царём будешь!— Ни за что!— Одевайся, убью!

— Не вели казнить, великий государь! Вели слово молвить!

— Пиши: «Царский указ. Приказываю послать войско выбить крымского хана с Изюмского шляха». Точку поставь.— Точка… Подпиши, Великий Государь!— Я не имею права подписывать такие исторические документы!..

— Я б на вашем месте за докторскую диссертацию сел!— Торопиться не надо — сесть я всегда успею.

— Хотелось бы, так сказать, в общих чертах понять, что ему нужно.— Да понять его, надёжа-царь, немудрено: они Кемскую волость требуют. Воевали, говорят, так подай ее сюда!— О, йа-йа! Кемска волост! О, йа-йа!

— Видел чудеса техники, но такого!

— Да головы им отрубят и всего делов.— И всего делов… А?— Да пёс с ними!

— Вот смотрит… Вы на мне дыру протрёте!

— Тьфу на вас. Тьфу на вас ещё раз!

— Федя, ты чего там жмёшься около почек? Иди сюда.

— Как они кричат!— А… Они не могут кричать, они уже давным-давно покойники! — Видали, как покойники стреляют?

— Рявкни на них!— Воооооон!!!

— В милицию замели, дело шьют!

— Скажите, как ваше имя-отчество?— Марфа Васильевна я…

— Марго, вы единственный человек, который меня понимает.

— Эх, Марфуша, нам ли быть в печали?

— Какая это собака?! Распустились тут без меня! Что за р-репертуар у вас? Надо что-нибудь массовое, современное: тили-тили, трали-вали, это мы не… тили-тили, эта нам не трали-вали…

— Я занят, позвоните попозже!

— Отворяй, собака!!!— А кому это он?— Вам.

— Был у нас толмач-немчин. Ха, ему б переводить, а он лыка не вяжет. Мы его в кипятке и сварили.— Нельзя так с переводчиками обращаться.

— Ошибаетесь, уважаемый, это дело общественное. Вы своими разводами резко снижаете наши показатели.

— А еще борются за почётное звание «Дома высокой культуры быта»!

— За стенку ответите по закону!

— Я — артист больших и малых академических театров. А фамилия моя — фамилия моя слишком известна, чтобы я её называл!

— Какой паразит осмелился сломать двери в царское помещение?

— Боже, какой типаж!

— Да ты что, сукин сын, самозванец, казённые земли разбазариваешь? Так ведь никаких волостей не напасёшься!

— Такие вопросы, дорогой посол, с кондачка не решаются. Нам надо посоветоваться с товарищами, зайдите на недельке

— Ну, царь, вздрогнули!

— Три магнитофона, три кинокамеры заграничных, три портсигара отечественных, куртка замшевая, три… куртки.

— Танцуют все!

— Войско взбунтовалось! Говорят, царь — ненастоящий!

— Минуточку! Если ты ещё раз вмешаешься в опыты академика и станешь на пути технического прогресса, я тебя!!!

— Вы первый, кто увидел, вы, так сказать, первый свидетель!— Никогда ещё свидетелем не приходилось быть…

— Скажите, у вас нет отдельного кабинета?— О, да ты, ваше благородие, нарезался!

— Введите гражданина посла!

— Одумайтесь, одумайтесь, прежде чем, начать понимать — увидеть древнюю Москву — без санкции соответствующих органов!

— Милочка, ты себе не представляешь! Якин бросил свою кикимору, ну, и уговорил меня лететь с ним в Гагры!

— Милиция? Это говорит сегодняшний обокраденный Шпак… а я не по поводу кражи, у нас тут дело почище — инженер Тимофеев в свою квартиру живого царя призвал! …Я непьющий! Даю чесное благородное слово. …Жду

— Вельми понеже… весьма вами благодарен!

— Конвой свободен!

— Были демоны, — мы этого не отрицаем. Но они самоликвидировались. Так что прошу это бесполезную панику прекратить!

— А может, под трон закатился?

— А я наоборот — Жорж.

— Слушайте, я не узнаю вас в гриме.

— Клюшница водку делала.

vinalnik.livejournal.com

Цитаты. "ИВАН ВАСИЛЬЕВИЧ МЕНЯЕТ ПРОФЕССИЮ" | Блогер missKa на сайте SPLETNIK.RU 5 апреля 2012

- Будь я вашей женой, я бы тоже уехала. - Если бы вы были моей женой, я бы повесился! Это я удачно зашел… Я прошу вас: заявите, заявите, а то мы сами заявим! Бориску на царство?! Видел чудеса техники. Но такого!… Меня терзают смутные сомнения… Живьём брать демонов!!! Замуровали! Демоны! Вот что крест животворящий делает! Иван Васильевич, кильками в наш век отравиться гораздо легче, чем водкой! Кто вы такой? Я не узнаю вас в гриме? Ну и домик у нас! То обворовывают, то обзывают, а еще боремся за почетное звание дома высокой культуры быта! Это же кошмар! Ужас! Красота-то какая! Лепота! Икра красная, икра чёрная… Да! Заморская икра… баклажанная! Всё, все что нажито непосильным трудом, всё пропало! Оставь меня, старушка, я в печали… Граждане, храните деньги в сберегательной кассе. Если они, конечно, у вас есть… Очень приятно, царь! Нам, царям, за вредность молоко надо давать! Говорят, царь - ненастоящий! Я требую продолжения банкета! И тебя вылечат, и тебя тоже вылечат, и меня вылечат! Ты чьих будешь, холоп? Что, вас уже выпустили из сумасшедшего дома? Ты почто боярыню обидел, смерд? А меня же, Зинаида Михайловна, обокрали. Собака с милицией обещала прийти. — А все же, кто вы такой? — Аз есмь царь! Вот лица попрошу не касаться! Положь трубку! Сесть я всегда успею! Вот что крест животворящий делает! Выучили вас на свою голову — облысели все! — За чей счёт этот банкет? Кто оплачивать будет? — Во всяком случае, не мы! Не царская у тебя рожа. — Меня терзают смутные сомнения… У Шпака — магнитофон, у посла — медальон… — Ты на что, царская морда, намекаешь?! Казань брал, Астрахань брал, Ревель брал, Шпака — не брал. Не вели казнить, великий государь! Вели слово молвить! Я не имею права подписывать такие исторические документы… — Скажите, как Ваше имя-отчество? — Марфа Васильевна я… Эх, Марфуша, нам ли быть в печали? — Водку ключница делала? — Где живете? — В палатах. — Да нам, царям, молоко нужно выдавать за вредность! — И тебя вылечат и тебя вылечат, и меня вылечат… — Интеллигент несчастный! — Как ваша фамилия? — Рюриковичи мы! — Танцуют все!!! Алло, Анюта? Ты себе не представляешь! Я сейчас улетаю в Гагры. С самим Якиным! Эпизод. Алло, Галочка? Ты сейчас умрешь! Потрясающая новость! Якин бросил свою кикимору, ну и уговорил меня лететь с ним в Гагры. Эпизод. Алло, Вава? Ты сейчас упадешь! Эпизод. Алло, Шурочка? Представь себе, Якин влюбился в меня, как мальчишка. Сделал мне предложение, и мы сейчас улетаем с ним в свадебное путешествие. — Я артист Больших и Малых Академических театров, а имя мое - слишком известное! 3 магнитофона, 3 кинокамеры заграничных, 3 портсигара отечественных, куртка замшевая... 3 куртки Обновлено 05/04/12 14:53: Служебный роман. Цитаты Цитаты из фильма "Самая обаятельная и привлекательная" ЛЮБОВЬ И ГОЛУБИ. ЦИТАТЫ. "Москва слезам не верит". Цитаты "..А вы всегда с папироской танцуете?" Цитаты из "Девчат" Цитаты из кино, мультов, сериалов

www.spletnik.ru

Цитаты из фильма Л.Гайдая "Иван Васильевич меняет профессию"

Одна из самых смешных и цитируемых советских комедий.

— От лица общественности!

— Когда Вы говорите, Иван Васильевич, впечатление такое, что вы бредите.

— А меня же, Зинаида Михайловна, обокрали — собака с милицией обещала прийти.

— Лжёшь, собака! Аз есмь царь!

— Я бросаю мужа — этого святого человека со всеми удобствами!

— Ему сообщают, что жена от него уходит, а он — «так-так-так-так-так-так-так»! Даже как-то невежливо! Как-то даже тянет устроить скандал.

— Если бы вы были моей женой, я бы… повесился!

— Эх, красота-то какая! Лепота!

— А что вы на меня так смотрите, отец родной? На мне узоров нету и цветы не растут.

— Положь трубку!.. Задавлю, шляпа!!

— Ах, это вы репетируете…

— Реп-пе-пе-тир-руем…

— Натурально, как вы играете… И царь у вас такой… такой типичный! На нашего Буншу похож…

— Вот что крест животворящий делает!

— Всё, шо нажито непосильным трудом, всё погибло!

— Вы ещё ответите за ваши антиобщественные опыты, хулиган!

— А ещё очки одел! Ишь ты, изобретатель! Я тебе такое изобрету, что ты не обрадуешься! Да, да. Поможем, поможем! Интеллигент несчастный! Выучили вас на свою голову — облысели все!

— Граждане! Храните деньги в сберегательной кассе… если, конечно, они у вас есть.

— Если б Вы знали, то нам, царям, за вредность молоко надо бесплатно давать!

— Живьём брать демонов!.. — Живьём брать самозванцев!

— Аз есмь… житие мое…

— Какое житие твое, пёс смердящий?!

— Минуточку! За чей счёт этот банкет? Кто оплачивать будет?

— Во всяком случае, не мы!

— А где царь?

— Закусывать надо!

— Замуровали…, замуровали, демоны.

— Здрав буди, боярин!

— Икра чёрная, красная… Да! Заморская икра… [облизывается], баклажанная!

— И тебя вылечат… и тебя тоже вылечат… и меня вылечат… [снимает парик]

— Как челобитную царю подаёшь?!

— Ты такую машину сделал?

— Да, я.

— У меня вот тоже один такой был — крылья сделал.

— Ну-ну-ну-ну-ну?

— Что ну-ну? — я его на бочку с порохом посадил — пущай полетает!

— [давится] Зачем же так круто?!

— Понимаешь, у того лицо умнее!

— Вот лица попрошу не касаться!

— Оставь меня, старушка, я в печали…

— Отведай ты из моего кубка.

— Это зачем?

— Отведай.

— Вы думаете, что я хочу Вас отравить?! Дорогой Иван Василич, у нас это не принято. И кильками в наш век отравиться гораздо легче, нежели водкой, — пейте смело!

— Ты скажи, какая вина на мне, боярин?

— Тамбовский волк тебе боярин!

— Молви ещё раз, ты не демон?!

— Иван Васильевич, я вам сто раз уже говорил, кто я такой! Не демон я!

— Ой, не лги! Ой, не лги! Царю лжёшь! Не человечьим хотением, но Божьим соизволением царь есмь…

— Хорошо! Я прекрасно понимаю, что вы царь, Иван Васильевич…

— Увы мне, увы мне, Иван Василичу! Горе мне!

— Вы водку пьёте?

— Анисовую…

— Ты пошто боярыню обидел, смерд?!

— Ох, боярыня — красотою лепа! Червлёна губами, бровьми союзна… Чего ж тебе ещё надо, собака? …Вот и женись, хороняка, князь отпускает её!

— Меня опять терзают смутные сомнения… У Шпака — магнитофон, у посла — медальон…

— Ты на что намекаешь? Я тебя спрашиваю — ты на что, царская морда, намекаешь?!

— Царь, очень приятно, здравствуйте, царь!

— Квартиру Шпака Вы брали?

— Шпака?

— Да!

— Казань брал, Астрахань брал…, Ревель брал, Шпака — не брал.

— Эй, человек! Человек!!! Официант! Почки один раз царице!

— Эта роль ругательная, и я прошу ко мне её не применять! Боже, какой домик у нас! То обворовывают, то обзывают… а ещё боремся за почётное звание «дома высокой культуры быта», — это же кошмар, кошмар!

— Это я удачно зашёл.

— Позвольте, вы не хулиганьте!.. Что это ещё за пьяные выходки?! Я на вас жалобу подам… коллективную!

— Я требую продолжения банкета!

— Как пропали?! Почему?!

— Паки, паки… иже херувимы!.. Языками не владею, ваше благородие.

— Эврика — царские шмотки! Одевайся — царём… будешь!

— Ни за что!

— Одевайся, убью!

— Не вели казнить, великий государь, — вели слово молвить!

— Я проходил с ней сцену, истеричка!

— Пиши: «Царский указ. Приказываю… послать войско выбить крымского хана с Изюмского шляха». Точку поставь.

— Точка… Подпиши, Великий Государь!

— Й-я н-не имею права подписывать такие исторические документы!.. Да я не имею права подписывать!

— Какой паразит осмелился сломать двери в царское помещение? Разве их для того вешали, чтобы вы их ломали?!

— Молчит проклятый.

— Я б на вашем месте… за докторскую диссертацию сел!

— Торопиться не надо — сесть я всегда успею.

— Хотелось бы, так сказать, в общих чертах понять, что ему нужно.

— Да понять его, надёжа-царь, немудрено: они Кемскую волость требуют. Воевали, говорят, так подай ее сюда!

— О, йа-йа! Кемска волост! О, йа-йа!

— Сдвинь брови! Сдвинь брови!!!

— Государство не обеднеет, — забирайте!

— Видел чудеса техники, но такого!

— Да головы им отрубят и всего делов.

— И всего делов… А?!

— Да пёс с ними!

— Вот смотрит… Вы на мне дыру протрёте!

— Тьфу на вас. Тьфу на вас ещё раз!

— Федя, ты чего там жмёшься около почек? Иди сюда.

— Федя, иди к почкам.

— Ой, как они кричат!

— А… О-он-ни не м-могут кричать, они уже д-давным-давно покойники! [тут в них стреляют из луков, одна стрела попадает в шляпу Бунши]

— Видали, как покойники стреляют?

— Рявкни на них!

— В-воооооон!!! [с размаху ударяет посохом по полу, попадая по ноге Милославского].

— В милицию замели, дело шьют!

— Скажите, как ваше имя-отчество?

— Марфа Васильевна я…

— Марго, вы единственный человек, который меня понимает.

— Эх, Марфуша, нам ли быть в печали?

— Какая это собака?! Распустились тут без меня! Что за р-репертуар у вас? Надо что-нибудь массовое петь, современное: трали-вали, тили-тили, это мы не… тили-тили, эта нам не трали-вали…

— Спокойно, Ваня.

— Я занят, позвоните попозже!

— Отворяй, собака!!!

— А к-кому это он?

— Вам.

— Мне?

— Был у нас толмач-немчин. Ему б переводить, а он лыка не вяжет. Мы его и… в кипятке и сварили.

— Нельзя так с переводчиками обращаться.

— Ошибаетесь, уважаемый, это дело общественное. Вы своими разводами резко снижаете наши показатели.

— Товарищ Тимофеев, за стенку ответите по закону!

— Я — артист больших и малых академических театров; а фамилия моя — фамилия моя слишком известна, чтобы я её называл!

— Боже, какой типаж! Браво, браво! Послушайте, я не узнаю вас в гриме! Кто Вы? Сергей Бондарчук… нет-нет. Юрий… Никулин… нет. Боже мой!.. [стучит по лбу] Иннокентий Смоктуновский [подходит к царю]… Кеша… [стучит по щеке]

— Да ты что, сукин сын, самозванец, казённые земли разбазариваешь?! Так ведь никаких волостей не напасёшься!

— Такие вопросы, дорогой посол, с кондачка не решаются. Нам надо посоветоваться с товарищами, зайдите на недельке.

— Так что передать мой король?

— Передай твой король мой пламенный привет!

— Ну, царь, вздрогнули!

— Три магнитофона, три кинокамеры заграничных, три портсигара отечественных, куртка замшевая, три… куртки.

— Танцуют все!

— Войско взбунтовалось! Говорят, царь — ненастоящий!

— Минуточку! Если ты ещё раз вмешаешься в опыты академика и станешь на пути технического прогресса, я тебя!!!

— Тихо-тихо. Понял.

— Вы первый, кто увидел, вы, так сказать, первый свидетель!

— Никогда ещё свидетелем не приходилось быть…

— Скажите, у вас нет отдельного кабинета?

— О, да ты, ваше благородие, нарезался!

— Введите гражданина посла!

— Одумайтесь, одумайтесь, прежде чем, понимаете, «увидеть древнюю Москву» — без санкции соответствующих органов!

— Галочка, ты сейчас умрёшь, потрясающая новость! Якин бросил свою кикимору, ну, и уговорил меня лететь с ним в Гагры!

— Алё, милиция? милиция? Это говорит сегодняшний обокраденный Шпак… а я не по поводу кражи, — у нас здесь дело почище — инженер Тимофеев в свою квартиру живого царя призвал!.. Я непьющий… Даю честное благородное слово… Жду.

— Вельми понеже… весьма вами благодарен!

— Поелику мы… зело… на самолёт опаздываем!

— Все свободны! Да, конвой тоже свободен!

— Были демоны, — мы этого не отрицаем. Но они самоликвидировались. Так что прошу это глупую панику прекратить!

— А может, за трон закатился?

— А я наоборот — Жорж.

— Клюшница водку делала.

— Ты меня уважаешь?.. Тогда пей.

www.fanbio.ru