roeline. Метатель сетевой икры жж

Ахтунг! Православие наступает - Метатель сетевой икры

ШКОЛЬНИКИ ИСПЫТАЛИ ОЛИМПИАДСКИЕ МУКИЮных россиян впервые протестировали на веру

Знаете ли вы, чем прославились ученики Сергия Радонежского? А в чем разница между понятиями "праведный" и "преподобный"? А ведь это обычные вопросы на олимпиаде по Закону Божьему для школьников 6—11-х классов. Пока кипят страсти по введению в школьную программу "Основ православной культуры", некоторые вузы уже дают школьникам возможность продемонстрировать свои знания в этой области. Корреспондент "МК" попытался выяснить, во сколько баллов оценивается его вера во Всевышнего.К олимпиаде я честно готовился два дня и две ночи, поскольку в истории религии никогда не был силен. За это время умудрился проштудировать Библию: вспомнил, какие твари по паре дрейфовали по бескрайним водам в Ноевом ковчеге, что Моисей написал на скрижалях и почему наших предков выгнали из рая…

Одним словом, испытывать глубину своего православного сознания я ехал с таким же настроем, с каким нагрешивший прихожанин обычно идет на исповедь к батюшке — то есть почти раскаявшийся в собственном невежестве, но с верой в высшую справедливость.Откровенно говоря, я ожидал увидеть на олимпиаде подростков из религиозных семей — гладко причесанных поповских сынов да дочерей в скромных платочках. Между тем собравшиеся в университетском дворике школьники — их было не меньше полусотни — с виду ничем не отличались от обычных тинейджеров. Многие были ярко одеты, пили чуждый православному человеку напиток — кока-колу, хохотали в голос и чавкали мороженым. Двое пацанов на скамейке что-то увлеченно разглядывали и тыкали в чтиво пальцами. "Библию штудируют!" — подсказал мой просветленный разум. Но он, как оказалось, жестоко ошибся — при близком рассмотрении чтивом оказывался известный глянцевый журнал для мужчин."Говорят, что на расшифровку будут давать берестяную грамоту!" — пронесся по толпе слух. У меня неприятно засосало под ложечкой — к такому заданию я явно не был готов.Наконец, всех собравшихся проводили в аудиторию и усадили за парты. "Помолитесь перед началом и приступайте", — прозвучало последнее напутствие. Я осторожно оглянулся вокруг — никто даже и не думал последовать совету. Однако я от греха подальше решил-таки перекреститься.В розданных листках было 15 заданий. Просмотрев вопросы, я очень быстро понял, что добросовестно прочитанная Библия тут мало чем поможет: в ней ведь не упоминаются московские святые или иконы, не сказано, какие молитвы и в каком случае должны читаться в пятницу…"…Этого старца называли "всероссийским батюшкой". Его смерть сопровождалась многими бедствиями. Исцелял, предсказывал…" — описание богоугодных дел неизвестного святого занимало добрых полстраницы. Требовалось назвать его имя.Почему-то первый, кто пришел мне в голову, был Григорий Распутин. Однако эту кандидатуру я быстро отмел — все-таки чересчур близкая дружба с царицей Александрой Федоровной, а также слухи о его многочисленных подвигах на "межполовом" фронте оставляли серьезные сомнения в святости."Господи, кто это может быть? — мучительно размышлял я. — Серафим Саровский? Иоанн Кронштадтский?.. Нет, этот пункт определенно стоит пропустить".Следующий вопрос был посвящен выражению "козел отпущения" — откуда оно пошло. Опять фиаско. “Ну нельзя спросить что-нибудь попроще? А то уже сам начинаю чувствовать себя этим самым козлом”.Дальше мне пришлось повозиться с контурной картой Израиля. На ней необходимо было отметить места, связанные с библейскими событиями. Ух, ну наконец-то что-то полегче! Мест таких я припомнил довольно много. Хотя краем глаза я заметил, что у ребят за соседней партой все расписано поподробнее. В очередном задании надо было распределить внушительный список святых на апостолов, равноапостольных, великомучеников, новомучеников, благоверных князей и других церковных персонажей. Я окончательно понял, что "попал" по-крупному… А после прочтения следующих вопросов стало ясно, что никакие молитвы мне уже не помогут."В чем роль Туринской плащаницы?""Сколько людей, пострадавших за веру в двадцатом веке, прославлены (церковный термин. — Авт.)?""Как звучит евангельское выражение, означающее "принять посильное участие в чем-либо", и откуда оно появилось?" Еще на одной контурной карте требовалось подписать названия монастырей… О Боже, забери меня отсюда!В какой-то момент мне стало казаться, что у меня поднялась температура. Ощущение лишь усилилось, когда в одном из заданий я наткнулся на такой вот стишок:Жить — не тужить,Никого не обижать,Никому не досаждать,И всем — мое почтенье.Мне предстояло определить, кто из множества наших святых старцев мог написать эти строки. Справился ли я с заданием? Лучше не спрашивайте, и так понятно…Глядя на собственные ответы, я ощущал себя эдаким Томом Сойером, который сказал учителю, что двух первых апостолов звали Давид и Голиаф.Тем временем мой сосед, исписавший своими ответами чуть ли не двадцать страниц, пошел сдавать свою работу. Комиссия углубилась в ее изучение, тихо переговариваясь между собой. До меня долетали обрывки фраз наподобие "…все пишут, что на Кипре жил Андрей Критский". Впервые за все время проведения олимпиады я почувствовал себя не одиноким в своем невежестве, и мне как-то сразу полегчало. Ведь даже козлу отпущения приятно ощущать себя в стаде.…Из всех имеющихся вопросов я ответил максимум на треть, да и то не уверен, что правильно. Какое уж тут призовое место! Хотя нет — в первой тройке я, наверное, буду. С конца.Дмитрий ТРОЯНОВСКИЙ.

roeline.livejournal.com

Тридцать шесть охуенчиков + 3 бонуса!

November 11th, 2016, 02:18 am

Тридцать шесть охуенчиков + 3 бонуса!

№1

№2

via trip_room

№3

via ibigdan

№4

№5

№6

№7

№8

№9

№10

№11

№12

№13

№14

№15

№16

№17

№18

№19

№20

№21

№22

№23

№24

№25

№26

№27

№28

№29

№30

№31

№32

№33

№34

№35

via po_pivu

№36

via tushkan_blog

Бонус №1

Бонус №2

Бонус №3

roeline.livejournal.com

Истории. 10. - Метатель сетевой икры

Десятую, юбилейную историю я решил посвятить сексу. Знаете, например, тех же фотографов часто спрашивают: "А занимаетесь ли вы сексом с моделями?" Достаточно вспомнить нашего бывшего коллегу по "МК" Илью Рашапа, а ныне модного фотографа, которого уже тошнит от этого вопроса. Меня, конечно, никто не спрашивает: "Имеете ли вы секс с клиентами?", но я всё равно расскажу.

Как я уже рассказывал ранее, порой бывает халтурю, то бишь меняю населению газовые счётчики. И вот тут казалось бы всё и начинается. Ну то есть, как вы представляли себе это происходит? Нарисую картину:

Звонок. Хозяйка открывает дверь и на пороге стою я. Молодой человек под два метра ростом, накаченный с лёгким приятным загаром. На мне комбинезон синего цвета на голое тело. Сзади меня Солнце подсвечивает накачанные плечи и от того они выглядят ещё более рельефными. В руках я держу чистый серый чемоданчик с инструментами и от того, что он достаточно тяжёл, мой бицепс напрягся, а на кисти немного выступают вены, что придаёт мне мужественности.

Хозяйка - это девушка лет двадцати пяти, в шёлковом халатике, еле прикрывающим упругую попку. Пояс только подчёркивает фигуру, а декольте только сильнее раскрывает вздымающуюся от неровного дыхания грудь. Она проводит меня на кухню, где напротив счётчика уже установлена стремянка из алюминия, отдающая от света сверкающим серебром.

Я достаю из чемоданчика с инструментами газовый ключ и забираюсь на стремянку. Хозяйка стоит рядом со стремянкой и когда я поднимаюсь на нужную высоту, моя поясница находится напротив её лица. В этот момент я поднимаю руку, видна идеально выбритая подмышка, и начинаю откручивать газовым ключом резьбу, мой накаченный бицепс напрягается. Глядя за моей работой, она прикусывает белоснежными зубками свою нижнюю губу, накрашенную яркой красной помадой. В этот момент одна лямка комбинезона расстёгивается и моя правая грудь оголяется. Хозяйка томно вздыхает.

На моём лбу выступает маленькая капелька пота, съезжает по щеке и падает на загорелую грудь, освобождённую от лямки. Она протягивает наманикюренный палец к моему прессу, до которого уже докатилась капелька, стирает её. Закатив глаза, она кладёт свой пальчик на язык и сладострастно облизывает его. Правой рукой хозяйка расстёгивает вторую лямку. Комбинезон легко спадает вниз, оголяя мой гладковыбритый лобок. Она губами дотрагивается до него и плавно спускается языком вниз. Ещё чуть-чуть и хозяйка достигла губами х..

То есть вы думали это так происходит, да? Я спешу вас расстроить, это происходит не так. То есть вообще не так, если вы понимаете значение слова "вообще". И чтобы представить масштаб трагедии, нужно объяснить следующее.

Вот представьте, открывается дверь дома. А там стою я. Ну, вот прям Я! Такой как есть. В руках саквояж, на плече сумка видавшая виды, на лице бытовая печаль, которая все остатки сексуальности сводит на минус. На мне футболка, просторная, но прилично обтягивающая увеличившийся за последние годы живот. Обтягивает настолько, что на футболке виден силуэт пупка. Ну как пупка - пупочной дыры, по которой ясно, что на этом месте пупок когда-то был и его даже было видно, но это было очень давно. Чтоб вы понимали: перед ней стою я, а передо мной, в лучшем случае женщина (а в основном это мужики с пивным пузом, плешью и совсем не возбуждающие), возрастом за 50.

И вот я захожу на кухню, вскарабкиваюсь по стремянке, едва не пердя, ибо на сексуальное восхождение это никак не похоже. Ключом ковыряю резьбу, бубня полушёпотом: "Штош ты сука такая не идёшь-то, а?" По щекам струится пот из-за того, что сраное Солнце светит как бешенное. И вот в этот момент, у меня уж точно нет никакого желания, чтоб с меня спадала лямка, а у неё нет никакого желания стоять напротив моего хуя. А закончив работу, никто не трогает моё тело своим маникюром и как правило это заканчивается вопросом: "У тебя помидоры дома есть? У меня в этом году такие уродились, охереешь!" И уже выходя из калитки, вслед доносится фраза: "Я тут копалась в библиотеке и нашла книгу про диету Дюкана. Не надо?" А у меня в голове только одна мысль: "Да пошла ты, блядь, со своими помидорами!" И грустный уезжаю домой.

А подытоживая свои размышления о сексе, имею сказать. Я не знаю, трахается кто-то со своими клиентами или не трахается, но если бы это было так, то это выглядело совсем не как в фильмах от американских порномагнатов. В самом лучшем случае, это смотрелось бы настолько мерзко, что можно было поставить в один ряд с японской копрофагией и буккакэ.

roeline.livejournal.com