Анекдоты про рыбалку и рыбаков. Анекдот про щуку с икрой

Анекдоты про щуку | Мир анекдотов

Самую большую щуку весом в 50 килограмм, поймал рыболов из Рязани. Это на 7 кг больше, чем наврал предыдущий рекордсмен.

Поехал мужик с другом на рыбалку. Жене сказал дня на три. Там они все три дня пили. Перед отъездом приходит СМС от жены:— Если щука дорогая будет, купи карпов.

Мужик с удочкой сидит на берегу реки. Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться. Рыбак:— Ты трусы—то надень, тут щука на блесну здорово берет.

Сидят два рыбака — рыбачат. Подходит грузин:— Я тут такой риба видэл, страшний такой. Рыбак:— Щука наверное?— Нэт нэ щюпал. Зэленый такой весь.— Дык окунь наверное.— Нэт нэ боком. Прямо пошел.— Дык сазан наверное.— Ничево не сказал, только квакнул два раза и в тина ушел.

— Дорогой, помнишь ты летом на рыбалку ходил?— Ну помню, а что?— Щука твоя звонила, сказала что беременна…

Грузинский вариант басни про лебедя, щуку и рака.— Аднажды лэбедь раком щуку хатэл ее туда—сюда. Лэбедь раком нэ давался, а щука в озере купался. Суть басни такова: — Плахой компания собрался.

Базарят два мужика. Один говорит:— Пошел вчера на рыбалку, закинул удочку, сижу, жду. Вдруг как блеснет!!!!Второй мужик:— Щука???Первый мужик:— Нет, фара мотоцикла Рыбнадзора.

— Как ругается водитель школьного автобуса, когда его подрезают?— Жёваный крот! Щука, брат!

Один приятель звонит другому с радостным сообщением:— У меня уехала теща!— Кто, кто уехал? — не понимает тот.— Говорю по буквам: тигр, ехидна, щука, акула!

Иванушка—дурачок сидит на берегу реки и пишет на воде вилами нехорошие слова. Выныривает щука и говорит:— Ты что, Ваня, совсем сдурел? Кругом мальки, молодь, а ты так выражаешься!

Рекомендуемые статьи:

www.anekdotovmir.ru

Анекдоты про рыбалку и рыбаков [4]

Блондинка заходит в рыболовный магазин.- Скажите, у вас есть удочки для ловли рыбы?- Сколько угодно. Какую именно нужно?- Самую большую! А то муж с рыбалки одну мелочь приносит.

Мужик способен 2 часа сидеть не шевелясь, смотреть на поплавок, а подождать 5 минут, пока жена одевается, у него нервов не хватает!

Самый страшный сон рыбака: снится ему, что он умер, а жена продаёт снасти по той цене, которую он ей называл.

На рыбалку надо собираться очень тщательно. Но, как водится, всё-равно что-нибудь обязательно взять забудешь. Поэтому главное - это помнить о приоритетах. Забыл червей? Не беда! На берегу кого-нибудь накопаешь. Забыл удочку? Не смертельно, срубил небольшое деревце и лови на него в своё удовольствие. А вот бутылку забудешь - рыбалке каюк. Самогонный аппарат смастерить не из чего.

Подводная охота

Немногие девушки привлекают такое же внимание, как маленький поплавок на рыбалке.

Если бы хоть раз этих идиотов-рыбаков сняли с отколовшейся льдины не вертолетчики и моряки, а снайперы, думаю, больше прецедентов не было бы!

Детские забавы

Рыбалка в ванной

Со льдины на Сахалине сняли 450 рыбаков, 70 ящиков водки и 18 уклеек.

Приехать с рыбалки без пойманной рыбы не считается плохим тоном. А вот с недопитой водкой - это уже позор всей честной компании.

См. http://www.lenta.ru/news/2012/03/24/save/

- У вас есть презервативы с начесом?- Вам для зимней рыбалки?- Да...И желательно с морозоустойчивой резиной.- Там, куда вы его засунете, тепло.- То, куда я его засуну, еще поймать нужно...

Прочитал истории о воронах (кстати 300 лет живут вОроны) и вставляюсвои 5 копеек.Утром на рыбалке по надобности отхожу от русла к бочажку. "Располагаюсь"и слышу недовольное карканье. Надо мной серая ворона - раз внештатный"экологический инспектор" возмущается моим поведением - смекаю, что этонеспроста.И действительно, метрах в 5-ти обнаруживаю щуку кг на 1,5-ра.Уже не живая, но совершенно свежая - ночью качнули воду в русле, а бочажок с нимсоединен - вот она и "обсохла", зайдя на нерест.Из щуки сварили уху, икру посолили (мировая закусь под водочку), а потроха я отнёс"наводчице". Благодарность сомнительная, конечно. Посему, когда иногда бываюна этом месте, если встречаемся, замаливаю свой проступок:подкармливаю мелкой рыбкой...

Рыболовы бывают двух видов: одни смотрят на это занятие как на спорт, другим удаётся что-то поймать.

Чемпионат по зимней рыбалке на седьмой день был закрыт бригадой наркологов.

Приговорённый к улову

Рыбалка в компании друзей считается успешной, если количество пойманных рыбёшек хотя бы на одну штуку превышает количество выпитых бутылок.

Прочитал о ловле карпов позавчера и вспомнил нашу историю двухлетнейдавности.На даче есть пруд. Типа пожарный, но немного зарос ряской, а по тиненаверно уже ходить можно. Раньше в нем карпа пытались развести, толькосейчас это рай для лягушек, и их музыкальное пение весенними ночамигромче грохота проходящих железнодорожных составов. Природа.Девчонки давно меня упрашивали взять на рыбалку, тем более, что я ещепомню Москва-реку до Олимпиады-80, когда там был и угорь, и судак, иподлещик, и не было бычков – ротанов, которые побили всё. (кто помнит –при строительстве велотрека в Крылатском из местного пруда где ставилисьопыты по разведению амурских ротанов их сетью выгребли и выпустили врусло…).Первый год я все не мог привезти удочки (выбираюсь только на выходныепривезти еду на 2 недели). На второй год вроде как леску забыл ( вотведь не позабудут), Вобщем, на третий сезон удочки, леску, крючки и дажеблесны мои они привезли сами ( это те самые, что вhttp://www.anekdot.ru/id/478525/ ) Деваться некуда. Пришли на пруд.Заросшая тина, на которой даже велосипеды не тонут.Беру кирпич. Кидаю. С глухим «ЧАВК» он шлёпается на ряску и О-Ч-Е-Н-ЬМ-Е-Д-Л-Е-Е-Е-Н-Н-О начинает тянуть на дно густую тину.Я с деловым видом пытаюсь насадить на крючок кусок ряски, чтобыподразнить перед мордой лягушки и, когда она прыгнет, передать девчонкампоследнюю, со словами а что тут ещё ловить, да не тут–то было. Младшаяс обидой напоминает, что все нормальные рыбаки на червя ловят, а если ятакой, то и …..Ситуация. Стало даже стыдно. Но где взять червей земля сухая, жара,разве что не звенит под ногами. И тут вижу несколько муравьев тащатполусьеденного протухшего червя. Коего и подцепил крючком. Поплавок напол-метра поставил и закинул.Поплавок не встал. Лежит не шелохнется. Подождали минуты две. Тихо, дажелягушки притихли от такого зрелища – жара под тридцать, самое пекло часадва-три дня, леска 0,7, крючок 10-ка.Рыбаки-читатели уже всё поняли.Предлагаю пойти заняться чем-то другим – на великах погонять или в леспрогульнуться. Начинаю тянуть. Удилище выгнулось дугой, катушказатрещала, и я подумал, что зацепился за велик, или за пень, коих впруду больше воды…В этот момент вверх взмыл настоящий зеркальный карп длиной почти 70сантиметров, на лету отцепился от крючка и, падая вниз влетел старшей(скажем мягко) в майку спереди и выпал из шорт почти у самой воды.Старшая завизжала, что я водяного поймал, но младшая уже придавила его ипреградила направление к пруду.Про меня они забыли, запихнули рыбину в сумку АШАН длиной почти метр ипотащили домой. Там еще за пару домов стали орать матери не жаритькотлеты, и что на второе у нас сегодня рыба. С этими словами выпустиликарпа в 200-литровую бочку с водой.Мать поглядела, сказала, что можем, когда хотим, и велела нести рыбку накухню.Дальше было много визгу, слез, нервов, но рыбу выловили, только когдабочку завалили на грядки.Вечером на пруду сидело с десяток рыбаков, экипированных по последнеймоде и технике, но кроме лягушек ничего не клевало.Осенью пруд почистили. В сетях не было ни одной рыбки.Сейчас там у нас караси…

На рыбалку съездил зря: давление высокое, рыба не клюёт. Наверное, у неётоже голова болит...

Три друга, Михаил, Петр и Василий, отправились на рыбалку. Перед началомзаключили договор: кто поймает самую крупную – покупает водку.Клевало, и очень хорошо, только у Михаила с Петром. Василий смотрел нанеподвижный поплавок, и его грела мысль: "Ничего, зато водки на халявупопью!"Чтобы не сидеть пнём, он сделал небольшую потяжку, и вдруг у негоклюнуло… Да так, что удилище в дугу. Снасть оказалась крепкой, и ондотащил до подсачка двухкилограммового леща, которого крючок зацепил заспинной плавник.Наблюдавшие за ним Михаил и Пётр от зависти не лопнули. Да и чего имзавидовать, кандидат на покупку водки определился… Михаил толькоконстатировал: "Бог видит, кто кого обидит!".- Что ты имеешь в виду? – удивился Василий.- Я говорю, что жадность - это тоже порок… Мы ведь видели, что ты"ловишь" на голый крючок, без наживки…

Сержант-рыбак

без слов

Улов

В зеркальном карпе обычно отражается довольная харя рыбака.

Заглянул недавно на телеканал "Охотник и рыболов" и услышал от одного"профессионально деформированного" ихтиофила примерно такую фразу:-Зимой рыба охотно клюет на кембрик, имитирующий разнообразных червячкови на пенопластовые шарики, имитирующие творог."Как сказал бы Задорнов: "-Каанешна! "С кембриком и червячками согласен, но - творог...Хуле, ведь рыба в дикой природе только тем и занимается, что с утра и довечера каждый день хуярит этот самый творог ложками.Не покладая рук.

Всёж-таки, рыбалка - изрядный лохотрон.Покупаешь джип, лодку, удочку.Приманки, от водки до мормышки.А ловишь... триппер.

Вчера реальные червяки заставили лоха-рыболова закопать их обратно.

Рыбак и Дед Мороз

- Что у вас, сосед, вчера за скандал был?- Понимаешь, опять на выходные такая мерзкая погода выдалась, что нарыбалку смысла ехать не было. А жена аквариум с рыбками недавно купила.Вот и порыбачил немного. Но ведь я их сразу отпускал!

Втянулась

- Паш, а у меня папа завтра на рыбалку на 2 дня уезжает, приезжай ко мнес ночевкой!- Ух ты! Круто, а попроси папу чтоб он нас с собой взял.

Суровые рыбаки Дальнего востока, чтобы не тошнило, рыболовный сезонназывают не путина, а нейтрально - премьерина (в будущем - опятьпрезидентина).

Про рыбу.Ждала как-то мужа из командировки и решила приготовить рыбу. Недалеко отдома стоит ларек, где продают живую рыбку. Купила толстолобика. Теткапродавщица с трудом запихнула его в пакет и отдала мне. Толстолобикконвульсивно дергался и подпрыгивал. Надо отметить, что это был мойпервый личный опыт общения с живой рыбой. До этого я получала ее от мужаобезглавленной и готовой к последующему приготовлению. Сам собой возниквопрос, как же ее убить? Звоню мужу.- Как убить рыбу?- Какую рыбу?- Я купила живого толстолобика, хочу приготовить.- Аааа…Ну допинай его до дома прям в пакете, он и сдохнет. – сказал моймуж-живодер. Я даже не сразу поняла, что он шутит.- Нет, ну я серьезно.- Отрежь ему голову и всех делов.- Нет, я так не могу. Я слышала, есть более гуманный способ. Бьешьлегонько рыбу по голове молотком, и она вырубается, а потом уже головуотрезать.- Ну, попробуй…– со смехом сказал муж и отключился.Я пришла домой, выложила толстолобика в раковину и стала смотреть на егоподпрыгивания, после чего зачем то включила воду (так сказатьнапоследок). Толстолобику это понравилось. Он стал еще более активным.Нашла молоток. С дрожью в руках подошла к раковине. Ударила легонько.Толстолобик не отключился. «Наверное, слабо ударила, надо посильней».Ударила посильней. Никакого результата. Еще сильней - полный ноль. Ахтак!!!! Что ж ты сволочь не отключаешься? Сейчас я тебя…. Начала битьбез перерыва. Кухня в крови, я тоже. Толстолобик жив… В ярости схватилаего и отрезала таки голову. Села и заплакала.Приехав, муж застал такую картину. Жена на окровавленной кухне сидитсама вся в кровавых брызгах и рыдает над убиенным ею толстолобиком. Мужвытер сопли, забрал несчастную рыбу, отправил жену смотреть телевизор.P.S. Толстолобик был вкусным, но больше я покупать живую рыбу не буду.

Навеяно историями о миссионерах и прочих ходоках по домам.Как-то и мне в дверь кто-то позвонил. Настроение лирическое. На автоматеподхожу, открываю и вижу перед собой большую половину циганского табора.Начинает звучать что-то из серии "мы люди не местные... отстали отпоезда" и тут весь этот шалман притихает и с глазами размером с блюдцакубарем уноситься с третьего этажа. задние давят передних. паника!ничего не понимающий закрываю дверь. и только увидев себя в зеркаленачинаю понимать причину произошедшего... Дело в том что я накануневернулся с рыбалки. Улов был что надо. Вот его то я и потрошил когда вдверь позвонили. Двухметровый качок, бритый наголо, с трёхдневнойщетиной, в забрызганной кровью майке, с тесаком и перепачканными кровьюруками :)

Размер

В России после неудачных запусков "Булавы" прошли испытания новогооружия - "Пьяные рыбаки на сейнере". Цель - АПЛ К-433 успешно поражена.Конструкторы представлены к наградам.

- Не пойму, почему мужики так любят рыбалку.- Вот принесет твой с рыбалки триппер, поймешь.

Как-то отдыхал на островах Фиджи, и попал в одну фиджийскую деревеньку.Надо отметить, что Фиджи - страна бедная. Завели нас на церемонию кавы(местный напиток, гадость - не гадость, но я не подсел :)), а затемпровели по деревне и затащили на местный рынок. Там аборигены продаютподелки и дары природы, дешево, для поддержания штанов. Ну, увидел яракушку красивую. Вернее, раковину. большую, сантиметром под 30, случами, красивую. И всего 6 местных тугриков (тогда $US 4 примерно). Воттут я подсел - хочу сувенир! Ну и купил -делов-то! Ну и лежала она доотъезда в моем номере, глаз радовала. А как время пришло - упаковал я еев полиэтиленовый мешок и кучу тряпок, чтоб не разбить-поломать красотумою ненаглядную ненароком. Так и пролежала моя ракушка более суток вчемодане до возвращения домой (в одну страну недалеко от Антарктиды).На таможне я и позабыл про сувениры, но бдительный офицер меня допросили ласково пожурил, что я не занес ракушку в таможенную декларацию (а моги штраф дать пару штук!). И отправил на досмотр к офицерыбио-безопасности.

Затащил я свой чемодан к тому на стол, бережно извлек раковину,развернул пакет и -... Офицер стал делать судорожные движения кадыком иглаза у него слегка выкатились. На лице повисла маска отвращения. Черезнесколько секунд я понял, в чем дело (у меня ослаблено обоняние) - мояпрелестная раковина воняла. Вернее, СМЕРДЕЛА. Дохлой рыбой. Она не былаобработала и промыта соответствуюшим образом, и в мешке она простозатухла. Тут уж я струхнул, что и штраф получу, и, не исключено, срок занападение на работника таможни или даже терроризм.Офицер одной рукой зажал нос, второй рукой в резиновой перчаткебрезгливо перевернул ракушку и выдавил: "Быстрей ее уноси отсюда! Ихорошенько промой!".Теперь моя красавица-ракушка стоит на видном месте и напоминает оприятном путешествии. А правильно заполнять декларации я уже незабываю...

- Профессиональные рыбаки поймали в Приморье 4-х метровую акулу!!!- Ну, если профессиональные рыбаки, тогда длину пойманной акулы надоподелить, как минимум, на четыре...

Комар, укусивший пьяного рыбака, потом ещё два часа рассказывал ему просвою тяжёлую жизнь.

Один рыбак рассказывает другому:- Мне вчера такой сон приснился! Будто я сижу в лодке, а рядом молодая,совершенно голая девушка...- Ну, а ты чего?- Ну, только я к ней... а тут поклёвка.- Да, поклёвка - это святое!

Самый невезучий рыбак в мире отпраздновал 14-летие своего червя...

Знакомый рассказывал. Был он на Черном море, и решил с пирса порыбачить,ибо бухать, купаться и загорать уже надоело. Ничего не клевало, вочередной раз сделал заброс, и тут, ёбаная чайка, на лету хватаетнаживку, естественно, вместе с крючком. Далее, рассказ от первого лица:"Стою как полный мудак, с удочкой в руках, леса натянута в небо, наконце лески верещит дурным голосом ёбаная хуйня в виде чайки. Хулиделать? Вокруг все ржут. Обрезал леску, да пошла нахуй такая рыбалка."

Есть много мужских увлечений - футбол, рыбалка, баня... И чем дальше отжены, тем менее всё это похоже на футбол, рыбалку и баню...

Для хорошей рыбалки необходимы пять компонентов: вода, рыба, рыболовныеснасти, рыбак и водка. При наличии трёх последних элементов, первые дване обязательны. Рыбаку и так хорошо будет.

Рыбак рыбака - лучшее видео четверга.

Двести рыбаков было снято со льдины снайперами МЧС России.

Медведев и Путин заступились за рыбаков, заверив, что рыбной ловлей всточных канавах, лужах, унитазах и других местах без рыбы можно будетзаниматься абсолютно бесплатно.

Два мужика едут в автобусе, по радио сообщают о том, что рыбалка в Россиискоро станет платной:– Скоро срать за деньги будем.– Тебе и срать скоро нечем будет.

www.anekdot.ru

Анекдоты про рыбалку

Анекдот про рыбалку №1

Одна подруга рассказывает другой:

— Такой ужас, вчера впервые ездила с мужем на рыбалку, и мы с ним страшно поссорились.

— А что случилось?

— Ну, сначала я громко разговаривала и распугала всю рыбу, потом насаживала не ту наживку, потом неправильно подсекала. А кончилось все вообще плохо: я наловила рыбы больше, чем он.

Анекдот про рыбалку №2

Жена собирает мужа на рыбалку:

— Котик, поймай мне большую форель! Если форели в магазине не будет, то карпа – побольше...

Анекдот про рыбалку №3

Вернулся мужик с рыбалки и говорит жене:

— Ну и скупые же люди пошли! Мы с ребятами договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй – закуску, и что же ты думаешь? Смотрю, у Серёги поплавок на дно пошёл, а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он ни гугу!

— Вот скупердяи! А у тебя клевало? – поинтересовалась жена.

— Дураков нет. Я вообще без наживки закинул.

Анекдот про рыбалку №4

Встречаются на тропинке около озера два рыбака, и один другого спрашивает:

— Хорошо клюёт в этом озере?

— Клюёт? Блин, да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, пока я червяка на крючок насаживаю...

Анекдот про рыбалку №5

Жена мужу:

— Ты на рыбалку надолго?

— Да нет, Витёк всего две бутылки взял.

Анекдот про рыбалку №6

Идет браконьер по берегу озера, а на плечах две огромные щуки тащит. Тут его рыбнадзор останавливает, мол, попал ты дядя, а браконьер и говорит:

— Мужики, не поверите, я этих щук с детства знаю!

— ???

— Открываю я как-то банку с икрой, а там два малька, ну я их в этой баночке кормил-кормил, потом они расти начали, места, естественно, мало стало, пересадил я их в трехлитровый баллон, там кормил, и там места стало мало для них, пересадил их в ванну и там кормил... Вот наконец и ванна для них мала стала, я пришел на берег озера и отпустил их... Теперь прихожу, свистну, они приплывают, я их покормлю и они уплывают.. Не верите? Хотите, покажу?

Рыбнадзор в недоумении:

— Покажи!

Мужик подходит к озеру, выпускает щук и стоит курит...

— Hу свисти!

— Зачем?

— Щук кормить!

— Каких щук?

Анекдот про рыбалку №7

Поехали братки как-то на зимнюю рыбалку. Ну приехали, вмазали, смотрят, а лёд долбить ничего не взяли. Ну посылают одного своего за ломом в ближайшую деревню. Тот садится в джип и – в деревню. Подъехал к одному дому и кричит:

— Слышь, дед, дай лом лёд долбить.

Дед дал, тот уехал. Через час приезжает опять:

— Дед, а дед! Ещё лом есть?

Дед дал им ещё один. Через час опять приехал.

— Дед, а ещё лом есть?

— Чё, сынок, клёв хороший?

— Да какой там клёв, ещё лодку на воду не спустили!!!

Понравилось? Поделитесь:

rybalku.ru

Анекдот №19846. Идет браконьер по берегу озера, а на плечах две огромные щуки тащит. Тут его рыбнадзор останавливает, мол, попал ты дядя, а браконьер

Еще смешные анекдоты.

Стоит мужик на площади, никого не трогает. Тут к нему подходит женщина (продает цветы) и говорит: — Купите цветы. — Мне не нужно. — Ну жене купите — обрадуется. — Нет жены, ушла... — Купите, вернется. — Та не дай Бог!!!

анекдоты обо всём

Есть такие люди,которых как ни фоткай они получаются отлично. А ЕСТЬ Я.

анекдоты про Мойшу, анекдоты про удочки, анекдоты про Изю, анекдоты про евреев, анекдоты про Сару, анекдоты про рыбаков, анекдоты про соседей

Изя увидел в окно, как к его дому приближается сосед, и говорит жене: — Сара, смотри—ка! Мойша идет к нам, опять чего—нибудь клянчить будет. Заходит Мойша. — Изя, здравствуй. Тебе будет нужна сегодня дрель? — Да, сегодня целый день она мне будет нужна. — Не одолжишь тогда мне на денек свою удочку?

umorno.net

Анекдоты про рыбаков и рыбалку, стр. 2

Собирается мужик на рыбалку с ночевкой, жена спрашивает: — С кем из друзей поедешь-то? Ответ: — Один поеду, порыбачить хочу.

Трое мужиков пошли на рыбалку. Рыба не ловилась в этот день, стали пить водку. Кончилась. Одного послали за водкой. Он возвращается, видит — один другого в жопу имеет. Он кричит: — Что здесь происходит? — Да понимаешь, он в воду упал, захлебнулся… — Идиот! Надо было ему искусственное дыхание делать! — Вот-вот, с этого всё и началось…

Постоянные покупатели магазина "Все Для Рыбалки" знают друг друга также и по клубу анонимных алкоголиков.

Сидит мужик в пижаме и рыбу удит с помощью костыля и веревки. Удит час, другой. Ничего не клюет. Подходит к нему другой тип с линейкой и веревкой, у которой концы между собой связаны. Встал около него и давай веревку измерять. Тут появляется третий, который катит бочку из-под соленых огурцов. Подкатил к ним бочку, залез в нее и стал советы давать: — Ничего у Вас не выйдет! Так рыбу не ловят! И веревки так не измеряют!

Браконьер ловит рыбу в речной заводи, глуша ее динамитом и потом вытаскивая сетью. Когда он бросил в воду четвертую или пятую шашку, к нему подходит инспектор Рыбнадзора и говорит: — Так ловить рыбу запрещается! Придется составить протокол. Браконьер не обратил на его слова никакого внимания. Он поджег очередную динамитную шашку, вложил ее инспектору в руку и спросил: — Ну что, будем болтать или будем рыбу ловить?

Сидит рыбак на берегу речки. У него две удочки. На одну нанизывает червяка и бросает в речку. На вторую нанизывает червяка и бросает сзади себя. Проходит мужик и спрашивает: — Та удочка, что в речку понятно. А которую бросаешь сзади, зачем? Рыбак говорит: — Не скажу. Мужик: — Скажи, сто грамм налью. Налил рыбаку сто грамм, тот выпил и говорит: — Вот смотри, которая удочка в речке не разу не клюнуло, а которая сзади — ты уже пятый.

Двое на рыбалке: — Вась, да не плюй ты так сильно на червяка! От его пьяного базара потом вся рыба разбегается…

Идет браконьер по берегу озера, а на плечах две огромные щуки тащит.Тут его рыбнадзор останавливает, мол, попал ты дядя, а браконьер и говорит: — Мужики, не поверите, я этих щук с детства знаю! — ??? — Ну открываю я как-то банку с икрой, а там два малька, ну я их в этой баночке кормил-кормил, потом они расти начали, места, естественно, мало стало, пересадил я их в трехлитровый баллон, там кормил, и там места стала мало для них, пересадил их в ванну, и там кормил… и вот наконец и ванна для них мала стала, я пришел на берег озера и отпустил их… Теперь прихожу, свистну, они приплывают, я их покормлю и они уплывают.. Не верите? Хотите покажу? Ну рыбнадзор в недоумении: — Ну покажи! Ну мужик подходит к озеру, выпускает щук и стоит курит… — Ну свисти! — Нафига? — Ну, щук кормить! — Каких щук?

Комар, укусивший пьяного рыбака, потом ещё два часа рассказывал ему про свою тяжёлую жизнь.

— Запомни, сынок, мы — рыбки, а не птички, и поэтому червячок у нас достается не ранней, а терпеливой рыбке, которая сумеет дождаться, пока рыбак напьется и не сможет реагировать на поклевки…

Приходит мужик на рыбалку. Закидывает удочку — ни хрена. Рядом сидит дед и тягает одну за одной. Мужик к нему, делись мол, секретом. — Ты на что ловишь? — На хлеб. — Неееее, на червяка надо. — Какие тут червяки, ЖАРА ТАКАЯ! — Вон, видишь дерево, под ним и копай. Ну, мужик раз копнул и сразу вот таааакого вот червяка достает. Насадил его и идет к деду такое дело отметить. Сидят, пьют, и тут дед вспоминает: — Ты удочку закидывал? Мужик бежит проверить. Достает удочку — там висит червяк, держит за глаза двух сазанов: — МУЖИК!!! ГДЕ ТЕБЯ ЧЕРТИ НОСЯТ!!!

Беседуют два рыбака. — Я на прошлой неделе только закинул, вдруг как начало ее таскать во все стороны! И что ты думаешь? Еле-еле вытащил щуку длиной три метра! — А я вчера закинул. Никаких поклевок. Уже собрался удочку сматывать. Тяну-тяну, а она за что-то зацепилась. Короче, вместе с тиной и водорослями вытащил я из воды ажурный чугунный фонарь восемнадцатого века. И можешь себе представить — горит! — Слушай, я со щуки пару метров сброшу, но ты фонарь потуши!

Если бы хоть раз этих идиотов-рыбаков сняли с отколовшейся льдины не вертолетчики и моряки, а снайперы, то думаю, больше прецедентов не было бы!

Мужик просидел весь день на рыбалке, но так ничего и не поймал. Тогда по пути домой он заходит на местный рынок, идет в рыбный ряд и хочет купить у продавца пару карпов. А тот ему говорит: — Мне тут звонила твоя жена и сказала, что сегодня она бы предпочла форель.

— Хорошо клюет в этом озере? — Клюет? Блин, да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, пока я червяка на крючок насаживаю!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

anekdotovstreet.com

Анекдоты про карасей | Мир анекдотов

— Ну и надоело мне жить в этом грязном пруду! — жалуется карась карасю.— А ты схватись за крючок, — посоветовал тот, — и сразу попадешь в сметану.

Новая линейка продуктов для беременных: чипсы «Lay’s Мятный карась»!

Сидят в тюрьме заключённые. Один другого спрашивает:— Ты за что сидишь?— За ограбление. А ты?— Рыбу глушил на речке.— И много наглушил?— Да нет, полведра карасей и двух водолазов.

Восьмиметровый карась, пойманный из Москвы-реки, заставил рыбака выполнить три его желания…

Кончилась у рыбака наживка. Что делать? Взял, да и прицепил на крючок щепку, а на ней написал: «очень аппетитный червяк». Забросил удочку, и тут же поклёвка. Еле вытащил, а там бревно. На нём написано: «очень крупный карась».

Раннее утро. Посреди озера застыл селезень. Охотник осторожно раздвигает камыши, прицеливается… и вдруг видит, что селезень машет ему крылом: погоди, мол!Обалдевший охотник опускает ружье и шёпотом спрашивает:— Что?Селезень:— Карась!Охотник:— Клюёт?Селезень:— Нет, сосёт!

Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу. Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасем.

Приходит отец с работы домой, а маленькая дочка вся в слезах.— Чего ревешь, мать твоя женщина?!Девочка отвечает:— Да Мурзик, мать его киска, сожрал карасика, мать его рыбка…

Мужик на рыбалку пошел, сел, налил стопку, поставил рядом с собой и рыбачит. Час сидел, замучался ждать. Вдруг – клюет. Ну он подсек, достает, а с крючка маленький карасик сорвался и прямо в стакан. Мужик карася выбросил, тяпнул и дальше сидит. Вдруг к нему рыба повалила, да все крупные. Мужик наловил, сколько надо, собрался и ушел. В пруде две рыбы базарят:- А карась, падла, говорит: «Наливааают, а потом отпускаааают».

Экзамен. Первый берет билет: «Баран: строение туловища». Начинает:— Ну, это баран, вот это у него голова, это ноги, это хвост, это шерсть, а в шерсти — блохи! — и давай про блох.Получает отлично. Второй берет билет: «Карась: строение туловища».— Ну, это карась, это у него голова, это плавники, это хвост. А была бы шерсть, были бы блохи!…

Рекомендуемые статьи:

www.anekdotovmir.ru

Анекдоты про рыбалку

Рыбалка уже давно перестала быть всего лишь способом добычи пищи. В наши дни это неплохой способ развлечься, отдохнуть, весело провести время в приятной компании. Русская рыбалка особенно известна благодаря традиции употреблять спиртные напитки во время всего процесса рыболовли. Именно в таких ситуациях рыба кажется большего размера, а река всего лишь по колено и  возникает множество других курьезов, порождающих анекдоты о рыбалке.

Какая у тебя любимая рыба?- Кабачок- Нет такой рыбы!- Как это нет? Икра есть, а рыбы нет?

 ***

- Просто не знаю, что и делать, — говорит рыбак. — Третий раз, возвращаясь с рыбалки, нахожу по кроватью любовника жены.- Больше не поедешь на рыбалку?- Ну вот еще. Просто подпилю ножки у кровати.

***

Женщина – подруге:– Ты чего такая взвинченная? Что случилось?– Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.– Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?..Он их в руках вертел, вертел и спрашивает: «А что это такое?..»

***

Сидит мужик в немецком парке, ловит рыбу. Подходит к нему полицейский и говорит:- Свас штраф 20 марок за рыбалку в неположенном месте.- А кто сказал, что я рыбу ловлю? я червяка купаю!- Тогда штраф 50 марок, за то, что червяк без плавок!

***

Комар, укусивший пьяного рыбака, потом ещё два часа рассказывал ему про свою тяжёлую жизнь.

***

Чистя на кухне уже семьдесят третью рыбу, жена раздражённо говорит своему мужу-рыбаку:- По-человечески тебя прошу! На рыбалке, как все люди, ПЕЙ ВОДКУ!

***

Идет браконьер по берегу озера, а на плечах две огромные щуки тащит.Тут его рыбнадзор останавливает, мол, попал ты дядя, а браконьер и говорит:- Мужики, не поверите, я этих щук с детства знаю!-???- Ну открываю я как-то банку с икрой, а там два малька, ну я их в этой баночке кормил-кормил, потом они расти начали, места, естественно, мало стало, пересадил я их в трехлитровый баллон, там кормил, и там места стала мало для них, пересадил их в ванну, и там кормил... и вот наконец и ванна для них мала стала, я пришел на берег озера и отпустил их... Теперь прихожу, свистну, они приплывают, я их покормлю и они уплывают. . Не верите? Хотите покажу?Ну рыбнадзор в недоумении:- Ну покажи!Ну мужик подходит к озеру, выпускает щук и стоит курит...- Ну свисти!- Зачем?- Ну, щук кормить!- Каких щук?

***

Идет рыбaк и тaщит сомa килогрaмм под 100.  Идет - aж сгорбился. Нaвстречу ему другой рыбaк с ведром кaрaсей и говорит тaк ехидно:- Че, всего одного поймaл!?

***

Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена:- Ладно, черт с тобой! Иди на свою рыбалку, а то мне постирать надо.

***

Муж - жене:- Посмотри, дорогaя, кaкой у меня сегодня отличный улов!- Не вешaй мне лaпшу нa уши! Соседкa виделa, кaк ты зaходил в рыбный мaгaзин!- Ну... чaсть уловa пришлось продaть, конечно.

***

Совет рыбакам. Чтобы избавиться во время рыбалки от комаров, натритесь вином и посыпьте себя песком. Комары сядут, сразу же напьются вина, а потом станут бросать друг в друга камни.

***

Пошёл мужик нa рыбaлку. Взял одну удочку, поллитру - тaк, нa бережку посидеть. Сидит, нaльёт-выпьет. Не клюёт....Уже почти всю бутылку выпил, a ни одной поклёвки не было. Остaлось водки чуть чуть, и тут клюёт! Мужик вытaскивaет, a тaм мaленький кaрaсик. Ну рыбaк подумaл - что с ним делaть то? дa ещё с мелким. Открыл ему рот, плеснул пaру кaпель водки, бросил обрaтно в воду и нaчaл по тихоньку домой собирaться. И тут кaк нaчaло клевaть! Мужик устaл рыбу вытaскивaть. Нaловил полное ведёрко и довольный домой идёт. Слышит из ведрa злобный шёпот:- Ну кaрaсик, ну гад... Нaливaют!!! Отпускaют!!!

***

Собрался мужик на рыбалку, а жена кричит:- Знаю я, как ты на рыбалку ходишь! Опять в три часа ночи притащишься в дробадан пьяный. Ты мне сказки про рыбалку не рассказывай.Мужик:- Что ты, что ты! Сказал, на рыбалку, значит на рыбалку. Хочу рыбачить.Сказано - сделано. Чуть свет мужик поднялся, собрался, и уехал. В три часа ночи - стук в дверь. Жена встает и идет открывать. На пороге еле стоит мужик. В дробадан пьяный. Его мутный взглядфокусируется на жене, он медленно поднимает указательный палец:- Ууу, сстерва, накаркала!

***

- Я с женой на рыбалку еду!- Она у тебя рыбачит?- Поначалу рыбачила, а потом ничего - втянулась...

***

Я встала в 4 часа утра, поломала удочку, спустила в унитаз червяков, порезала резиновые сапоги и лодку, а затем легла в постель и нежно прижалась к спине мужа. Жить мне оставалось не больше часа...

***

 Двое на рыбалке:- Вась, да не плюй ты так сильно на червяка! От его пьяного базара потом вся рыба разбегается.

***

 - Смотри, жёнушка, сколько я рыбы сегодня наловил!- А почему все рыбины без голов и замороженные?- Ну, сколько денег с собой было, такие и клевали.

***

 Мужик заходит в рыболовный магазин:- Девушка, у вас приманки силиконовые?- Мужчина! У меня все натуральное!

***

 - Как на раздолбанном Уазике на рыбалку приеду, клёв отменный, вокруг тишина. Как на новеньком Мерседес GL, так откуда-то девушки появляются, купаться рядом голыми начинают.- Тоже рыбачат.

***

 Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил спрашивает:- Что, мужик, не клюет?Мужик отвечает:- Нет.Крокодил:- Может пока искупаешься?

***

Подходит мужик и спрашивает: "Та удочка, что в речку понятно. А которую бросаешь сзади, зачем?" Рыбак говорит: "Не скажу". Мужик: "Скажи, сто грамм налью". Налил рыбаку сто грамм, тот выпил и говорит: "Вот смотри, которая удочка в речке не разу не клюнуло, а которая сзади, ты уже пятый".

***

 - Я однажды такую рыбу поймал, что даже не хватило шкалы весов, что бы ее взвесить.- А я такую, что одна ее фотография весила два килограмма!

***

 Два рыбака рыбу ловят.- В рыболовстве, - говорит один другому - главное терпение.- С утра терплю, больше не могу, давай штопор!

***

 Мужик сидит ловит рыбу. К нему подходит другой и спрашивает:- Ну что, клюет?- Да нет, не клюет.- Что, совсем?- Ну... поймал тут одного, да в речку бросил.- А что, маленький был?- Да нет, такой же, как ты: все ходил, спрашивал.

***

 Рано утром на берегу мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик.- Как сегодня вода?- Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать.

***

 Пошел мужик набрать червей на рыбалку, набрал и смотрит, один червяк маленький такой, что он решил его пока у себя оставить откормить.через год пошел на рыбалку с этим откормленным червем,насадил его на крючок,закинул удочку в прорубь ,где то минуты через две выныривает червяк с двумя лещами в зубах, и говорит Петрович они же могли меня съесть!!!

***

Два рыбака поехали на рыбалку. Выпили,как водится и уже затемно поплыли сети ставить. Утром просыпаются, вылезают из палатки, один другого спрашивает: "Вась, ты где вчера сети-то наставил,посмотри-поле чистое кругом!"  Тот: "Не знаю... Где ты вчера грёб, я там и ставил..."

***

 Если я поймаю маленькую рыбку, я её выпускаю, а если ловлю большых - складываю их в баночку из-под майонеза...

***

 Сидит рыбак на берегу. Час прошол, второй прошел - не клюёт. Вдруг откуда не возьмись вопрыгивает огромный окунь, и дыша на мужика перегаром, говорит:"Клёва сегодня не будет. Клёва было вчера."

***

 Звонит один приятель другому:-Ты на рыбалку завтра едешь?-Подожди, сейчас с женой посоветуюсь.-Ну что? Поехали, клев будет отличный.-Нет, не поеду. Жена разрешила водку дома пить...

***

 - Хорошо клюёт в этом озере?- Клюёт? Да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, пока я червяка на крючок насаживаю...

***

 Жена собирает мужа на рыбалку:- Котик, поймай мне большую форель! Если форели в магазине не будет, то карпа побольше...

***

Вернулся мужик с рыбалки и говорит жене:- Ну и скупые же люди пошли! Мы с ребятами договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй - закуску, и что же ты думаешь? Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он ни гугу! Вот скупердяи!- А у тебя клевало? - поинтересовалась жена.- Дураков нет. Я вообще без наживки закинул.

vseanekdotu.ru

• 
  Цена красной икры в испании
• 
  Как правильно приготовить икру корюшки
• 
  Икры дориан ятс 1997 олимпия
• 
  Рецепт баклажанная икра для диабетиков
• 
  Ввоз красной икры на кипр
• 
  Полезна ли икра селедки соленая
• 
  Баклажанная икра на зиму нежная
• 
  Как засолить черную паюсную икру
• 
  Кабачковая икра по одесски рецепт
• 
  Сколько хе в кабачковой икре
• 
  Икра из брокколи на зиму